Directorul Bulă moare și ajunge în Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
— Vin imediat, asteapta-ma aici! îi spuse lui Bulă.
După ce pleacă diavolul, Bulă, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niște directori, pe care îi cunostea, supusi la munci umilitoare. Bulă tranti ușa și o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. În spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi în domeniul sexual. Bulă se minuna si-si relua locul în fața portilor. Sosi și dracul:
— Ei, ce poarta îți alegi? Prima sau a doua?
— A treia as vrea.
— Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar și pierdea și el vremea… Vine o vaca și se afla și ea în treaba:
— Ce faci, mai pocule, acolo în stejar?
— Stau și io ca un ciumec…
— Ma ajuti și pe mine să mă urc în stejar, mai?
Porcul răspunde iritat:
— Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici “sus”?
— Hai, mai porcule, vreau și eu sa mănânc niște mere!
— Mai vaca, tu ești sanatoasa? Mere în stejar?
— Nu, mai, ca am la mine!
Care este asemanarea dintre un câine și un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!
Doi soți iau masa într-un restaurant.
Soția îi arata soțului un tip beat la bar și îi zice:
— Vezi tipul ala?e fostul meu soț.De când l-am lasat acum 7 ani, bea într-una…
Sotul:
— Imposibil, nimeni nu sarbatoreste așa de mult!
O femeie desteapta în viața trebuie sa incerce multe aspecte marunte…macar o casa, o vacanta, o blana, cont în banca, o mașina extravaganta, cativa stripperi…ehhh..si din când în când cate un porc, magar, bou….
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh..ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Majoreta: Da-i.. da-i.. da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh.. yes, oh.. good..
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da.. da.. da!
13. Profesoara: Da.. asa.. pe acolo.. foarte bine.. corect.. perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?.. De ce?.. Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.
Când eram copil, îmi doream un câine, dar cum ai mei erau foarte saraci, mi-au luat o furnica…
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra în cabinetul acestuia și BROASCA zice:
— Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut în fund!
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— La 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— La 30 erai dulce, ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— La 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
— Insa acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— La 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce însă tu ma agitai… alții ma sorbeau.
— La 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
— Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă vin taurii la ușa și întreabă:
— Boul e acasă?
Un ungur se duce la un restaurant. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva? Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Ursul mergea agale prin pădure și o zareste pe coana Vulpe. Sare acrobatic în cel mai apropiat tufis și face:
— Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute în tufis … drept în bratele Ursului, care mormaie dragastos:
— Ah, cumatra, de când te astept!
După vreo patru reprize de sex o elibereaza pe roscata și își freaca labele bucuros, zicand:
— Ce bine-i sa știi o limba straina!