Iepurasul aude ca în pădurea neagra din muntii stancosi se da vin pa gratis.
Ia iepurașul două galeti, se duce și când ajunge un rand ca pe vreme lui nea ceasca la tacamuri.
Se aseaza și iepurașul cuminte la rand când deodată vine ursul și se baga în fața.
Intrigati cei de la rand au început sa murmure, când deodată se auzi o voce
— Ce te bagi în fața ma.
Ursul supărat se zburli și întrebă care avuse nesimtirea sa puna o asemenea întrebăre.
Speriati cei din rand se apucara de fluierat și totul ramase ca și cum nu s-ar fi întâmplat.
După ore de stat iepurașul primeste vinul și pleacă la casa lui.
Suparat tare de tot pe nesimtirea ursului se apuca iepurașul de baut până se facu manga.
Se duse în casa, incuie ușa și umflandu-si muschii spuse
— Eu am spus bai ursule! ai ceva impotriva?
Mii de rechini de cauciuc sperie turiștii pe litoralul bulgaresc!
Statul român neaga orice implicare..
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona și il întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca vulpi.
— Ceeee?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
Vine lupul pe lângă butucul iepurașului.
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca lupi.
— Ceeee, ai inebunit?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
Trece prin apropiere ursul:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca ursi.
— Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
La două sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe și lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: Nu tema lucrarii tale știintifice e importanta, ci cine e indrumatorul tău de proiect..
Petrecere intre animaluțe. Toate animalele venisera, numai miriapodul nu. Trec 3 ore și apare și miriapodul.
— Mai, de ce ai venit așa târziu?
— Baaaa, care a fost desteptul de a afisat Stergeti-va pe picioare la ușa?
Vulpea lipseste de acasă o zi intreaga.
Seara, când se intoarce o ia ursul, soțul ei, la întrebări:
— Unde ai fost, fa, toată ziua?
— M-a prins lupul în pădure și m-a violat trei zile la rand.
— Cum, fa, ca lipsești de azi dimineața.
— Nu, ca ma mai duc și mâine și poimaine.
Ion vinde un cocos.
Un cumparator il întreabă:
— Da gainile le calca?
— Calca gaini, rate, hulubi, curcani chiar și porci!
— Atunci de ce il vindeti?
De la un timp se uita chioris la mine…
Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist în gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale și a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube .
Inspectorul intra în restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de șeful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fără sa-si decline identitatea, inspectorul il întreabă:
— Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, așa e?
— Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
— Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
— ?!
Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe șeful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta câteva clipe și apoi îi spuse chelnerului:
— Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, încearcă sa o inchizi cât mai bine, și du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia și observa ca e goala:
— Aha! Iti bați joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant și tu îmi aduci o cutie goala?
Sa vina șeful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care îi spune:
— Chelnerul asta e un nesimtit și își bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant și mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala și exclama compatimitor:
— Vai ce ghinion aveți domnule! Ati nimerit fix gaura!
Ceausescu în vizita de lucru la sate… zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian.
Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorarea gainii.
Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala.
Zis și facut!
Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara.
Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor.
Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce.
In sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare…
Intra țiganu’-n mașina, la care Ceausescu, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, tovarasu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata.. si-i spune omului:
— De vanzare porcu?
— De vanzare!
— Da.. ce porc fain!
— Da, e fain!
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai.. resturi.. ce ramane de la noi dam la porc.
— În cazul asta, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Proteștia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa mănânce resturi?Dacă se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A două saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul în targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l întreabă:
— De vanzare porcu?
Ardeleanul, mai nervos putin:
— De vanzare..
— Da.. ce porc fain!
— Da, e fain..
— Nici nu miroase a porc!
— Da..
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai.. pizza, cartofi prajiti, cola.. ce mancam noi îi dam și la porc.
— Da? În acest caz, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Proteștia Copilului. Știti câți copii din lume mor de foame? Și dvs. îi dati porcului pizza și cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru în targ cu porcul Și acum vine la el un domn bine imbracat, la costum și cravata:
— De vanzare porcu?
Ardeleanul, și mai nervos:
— De vanzare..
— Da, ce porc fain!
— Da, fain..
— Da.. ce-i dati sa mănânce?
— Nu știu.
— Cum, nu știți ce mănânca porcul dvs.?!?
— Nu știu, domle! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troaca și el își cumpara ce vrea!!!
Doi purici pe motocicleta.Unul se oprește brusc. Celalalt:
— Ba, de ce-ai oprit?
— Mi-a intrat o musca-n ochi…
In ocean se întâlnesc doi rechini:
— Bai, fratemiu, trec pe lângă o barca cu negri, dau cu coada, inghit unul, .. Și acum mai am par cret intre dinti.
— Asta-i nimic, stau în spatele unui vapor lângă elice, jacuzzi, . Fain.,
cade o blonda si-o inghit.al dracu, de trei luni nu ma pot scufunda de aere ce avea asta-n cap.