Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa, cea urita și batrina a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tinara și frumoasa. De atita uitat la picioarele ei, Bulă adormi visind la ea. Deodata, puisorul iese
din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-la zgiltie pe Bulă:
-Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce sa-antimplat!!.
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi sa-a spart un ou…..
Un miriapod îi spune miriapoditei:
— Îmi ești draga!
Ea-i spune lui:
— Și mie îmi ești drag!
Și s-au luat de mâna și s-au luat de mâna și s-au luat de mana.
Doi soareci se laudau:
— Bai, Dumnezeu a spus ca eu sunt cel mai frumos și mai destept soarece din din lume.
— Ce, ma? am spus eu așa ceva?!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice: — Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma.
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— apoi mai Vasile mai: Cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el.
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
— Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!.
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine. La ușa casei vede alta placa:
— Caine rau! dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum!.
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el.
Porcusorul agresiv se plimba prin pădure și striga catre zana cea buna: — Te omor, te omor!
— Nu ma omori și îți indeplinesc două dorinte!
— Bine: baga un cui în pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!
— Bine și a doua?
— Scoate-l afară!
La un restaurant:
— Sa va pun și niște ciupercute?
— Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
— Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…
Se duce un bondar la vulpe: — Vulpe, ma lasi sa te f** un pic ?
— Pai cum ma, tu nu vezi cât de mic ești pe lnga mine?
— Te rog mult.
— Bine, prostea, dar n-o sa reusești mare lucru !
Se baga bondaru’ în curul vulpii și începe sa o f***.
In momentul ala trece un vanator și o impusca pe vulpe. Vulpea cade la pamant.
Bondarul iese din curul ei și spune:
— Aaaah! Asta-i a patra care moare în p*** mea!
Pe peronul garii un tip se apropie de o blonda superba:
— Cat.?
— Nesimtitule, ordinarule, porcule.
— Mai este până pleacă trenul?
Merge sarpele pe bicicleta și se întâlnește cu ursul.
— Ma sarpe, zice ursul, da cum poți tu merge pe bicicleta?
— Ioi chiar ma, și o picat.
Se duce o femeie la ginecolog și îi spune:
— Doctore am o mare problema! Sunt insarcinata, dar nu de la soțul meu, de la un negru!Cum îi spun de ce copilul e de culoare?
— Pai zii ca când te duceai la maternitate, ți-a taiat calea o pisica neagra și o sa inteleaga.
Când veni momentul nasterii, femeia facu exact cum îi spuse ginecologul, acum soțul vine acasă foarte fericit și le zice a lor lui ca are un baiat dar e de culoare, la care taica-su il întreabă:
— Da cum asa?
La care fiul îi zice ce s-a întâmplat. Atunci taica-su o întreabă pe maica-sa:
— Dar tu când te-ai dus la maternitate, nu ți-a taiat calea un magar?