Puiul de miriapod:
— Tata, deschide ușa repede, ma urmareste o gaina
— Vin, acum, stai să mă incalt!
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: A fost violata crunt de un necunoscut.- Ceva semnalmente ? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dindu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de belea.
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete, unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat, decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare. La care artistul răspunde cu nonsalanta:
-Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
E ziua lui Maria. Ion îi aduce cadou o sticla de lapte la care Maria se uita nedumerita și îi spune:
— no bine ma da chiar o sticla de lapte cadou de ziua mea? Nu meritam și eu o floare?
— Apoi tu Marie, când ai fost în floarea varsteai ti-am adus un trandafir frumos cum erai și tu, la 25 ani când te-ai mai copt ti-am adus o paine rumenita, acuma ca ai 35 de aniste-ai facut cât o vaca
— pai mai Ioane cam ai tu dreptate dar când eram eu frumoasa ca o floare sa sti ca nu tu ai smuls prima petala, când eram ca o paine sa sti ca nu tu mancai miezul acum ca is ca o vaca ma tot întreabă tauri de la poarta Când pleca bou de soțul tău de acasă?
Un polițist se duce la sectie, în preajma Craciunului.
Polițistul:
— Dom’ capitan, nu cumparati juma’ de porc?
Capitanul:
— Da’ ce sa fac cu jumatate de porc? Vrei sa mi se rastoarne în cotet?
Un muscoi se întâlnește cu un tantar care era mare curvar:
— Bai tantarule, da’ de ce ai p*la bandajata?
— Am vrut într-o seara sa f*t o licurice și am nimerit într-un muc de tigara…
Cica într-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: — Duu-te și iaa-ti un loooz în plic .
Ursul se trezește, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de câteva ori; se enerveaza ursul, se scoala, își ia o geaca pe el și se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mâna pe clanta, aude vocea nu de-aiiici .
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul jumatate de oras până ajunge la o taraba ponosita într-un gang unde un mos vindea lozuri
— De aiiici.
Ursul increzator da sa puna mâna pe un loz când vocea:
— Nu aastaaa
Pe al doilea:
— Nic i astaaa
La al treilea:
— Aaaaaastaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste și ia lozul cu nerabdare, il sfasie și se uita, pe loz scria:
— Necastigator.
Dar vocea:
— Ghinioooon.
O fetiscana de la oras viziteaza o gospodarie de la tara.
— Vai, ce frumoasa-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca și celelte?
Insotitorul îi răspunde cu competenta:
— Sunt mai multe cazuri când vaca nu are coarne: Poate fi dîntr-o rasa foarte rara, poate s-a nascut cu un defect, sau ar putea sa fie foarte tânăra. Aceea nu are coarne pentru ca de fapt e un cal.
La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
— Cum verificati dacă autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
— Simplu, facem testul cu pisica!
— și în ce consta acest test?
— Bagam o pisica inauntru și cronometram cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen..
Reprezentantii BMW:
— și noi tot testul cu pisica..
— și cum procedati?
— Pai cam la fel cu cei de la Mercedes.. Cu cât moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este mașina..
Reprezentantii Dacia:
— Pai și noi tot testul cu pisica il folosim..
— și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes?
— Nu. Noi lasam o pisica inauntru și pe unde scoate capul, băgam chit..
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog un kilogram de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kilogram de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete.
Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi?
Porcusorul agresiv se plimba prin pădure și striga catre zana cea buna:
— Te omor, te omor!
— Nu ma omori și îți indeplinesc două dorinte!
— Bine: Baga un cui în pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!
— Bine și a doua?
— Scoate-l afară!