Se întâlnesc 3 presedinti și se sfatuiesc sa facă turul lumii cu trenul.
Merg ei cu trenul și deodată americanul se uita pe fereastra și zice:
— Am ajuns în America!
— De unde știi?
— Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.
Mai târziu se uita pe fereastra rusul și zice:
— Am ajuns în Rusia!
— De unde știi?
— Am vazut tancurile rusești.
Și ultimul scoate mâna pe geam presedintele român și zice:
— Am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Fiindca mi-a disparut ceasul de pe mana!!!
Presedintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra și il întreabă pe barman:
— Nu-s aia presedintele Bush și Colin Powell, acolo la masa?
— Da, ei sunt, răspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei și le zice:
— Ce onoare! Ce faceți aici?
— Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
— Serios? Și ce-o sa se intample?
— O sa omorim 140 de milioane de irakieni și o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
— O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si-i zice:
— Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni.
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.
Tatăl Alinutei castiga la loteria vizelor dreptul de a se stabili în America.
Dar cu criza financiara, nu are bani suficienti pentru a lua intreaga familie, incat pleacă el înainte, cu avionul, urmand ca ceilalti sa gaseasca o alta modalitate sa ajunga la el.
Pe drum, Alinuța, catre mama ei:
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
Mai merg ce mai merg…
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
După încă o perioada…
— Mama, mai e mult până în America?
— Taci și vasleste!
George W. Bush face atac de cord și moare. Ajunge în iad, unde diavolul il astepta.
“Nu știu cum sa procedez”, spune diavolul. “Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar așa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu îi vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca să-ți alegi ce loc vrei.”
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, așa ca este de
acord cu planul. Diavolul deschide prima ușa, iar inauntru, într-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. “Nu!” spune George.”Ma tem ca nu știu sa inot prea bine, așa ca nu as rezista sa fac asta toată ziua.”
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros în mana, sparge piatra. “Nu, am o problema la umar, de la golf. Dacă ar fi sa sparg piatra toată ziua, mi s-ar rupe bratul pur și simplu.”
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stim cu totii ca stie
ea sa faca. Bush priveste, fără sa-si creadă ochilor, apoi spune:
“Da, cred ca as putea sa fac asta.”
Diavolul zâmbeste, apoi spune: “In regula, Monica, poți sa pleci.”
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american si-un oltean.
Americanul, ca sa se departajeze spune astfel:
— Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.
Olteanul:
— Onorat juriu, asta e nimica toata: un cetatean de la noi, incaltat cu niște adidasi produsi de noi a căzut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.
Papa decide sa se plimbe una cu mașina în Roma, incognito. Se urca în limuzina cu geamurile fumurii și îi ordona soferului: Sa mergem în oras! Soferul, cam speriat, dat ca e prima data așa singur cu papa, fără escorta de polițisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, îi ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
— Hai, lasa-ma pe mine în fața, îți arat eu cum se conduce o mașina!
Se și pune la volan papa și apasa acceleratia până la podea. Limuzine prinde o viteza, însă polițisti o și observa. După o urmarire ca-n filme, polițistul îi oprește și se repede la geamul soferului. Insa după câteva minute se și intoarce la mașina de patrula. Colegul il întreabă:
— Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Ești prost, sau ce? Și de ce ești așa speriat?
— Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate așa importanta în mașina…
— Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
— Nu, nu — Cineva mai important…
— Cine, ministrul? Da și ala-i un corupt și jumatate.
— Nu, mai important…
— Prim ministrul?
— Nu, nu…
— Da cine, presedintele american?
— Nu, cineva și mai important…
— Da cine atunci? Zi odata!
— Nu știu cine era, dar sa vezi ca papa îi e soferul.
Un american, un englez și un australian, discutind despre sex, își pun la un moment dat întrebărea dacă au f***t vreodată una mai mica de 14 ani. Americanu’ și englezu’ bilbiie cate ceva. Australianul sta, se gandeste puțin și pe urma întreabă: — …mai mica de 14 ani, hai? …ce anume?
Generalul american Norman Schwarțkopf a fost creierul Operatiunii Furtuna în Desert .
Clinton, Eltin și Iliescu au un accident de avion și aterizeaza fortat în jungla africana. Sunt prinsi de un trib de canibali și adusi legati fedeles în fața șefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai dacă a auzit de țara lor. Dacă nu, în cratita cu ei.
Clinton spune:
— Statele Unite.
Canibalu
— Nt, n-am auzit. La ciorba!.
Eltin:
— Rusia.
Canibalu
— Nici de asta n-am auzit. Tocanita….
Iliescu
— Ehh… Eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarata mea de țara în mod sigur n-a auzit nimeni..
Canibalu
— Nu domle, zi, ca cine stie….
Iliescu —
Romania.
Canibalu
— Aaa… Romania, București, ASE… Am și eu un nepot student acolo…
Instructiuni de folosire a produselor
Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza în timp ce dormiti.
pe o pungă de Fritos (chips): Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii în interior.
Pe un sapun Dial: Mod de folosire — A se utiliza ca un sapun obisnuit.
Pe unele produse congelate Swanson: Sugeștii de preparare — Decongelati.
Pe pungă unei casti de par pentru baie, dîntr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap.
Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia.
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit.
Pe cutia unui fier de călcat (Rowenta loveste din nou): Nu călcati hainele direct pe corp !
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta.
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezești: A se utiliza numai în interior sau exterior.
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi în alte scopuri.
Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie — contine arahide.
Pe o pungă de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideți punga, mâncati arahidele.
Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mâna sau alte organe.
Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati.
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic.