Bill Cinton, Gorbaciov și Ceausescu calatoreau cu avionul pe deasupra tarilor.
Deodată Bil Clinton spune asta e țara mea ceilalti întreabă după ce o cunosti după blocurile mele inalte, vine și randul lui Gorbaciov asta e țara mea după ce o cunosti după fabricile mele, vine și randul lui Ceausescu asta e țara mea după ce o cunosti, după copii mei destepti.
Atunci ceilalti doi spun hai sa aterizam sa vedem cât de destepti sunt.
Aterizeaza și Gorbaciov se duce la un copil care se juca în nisip și il întreabă:
Intrebare:
— Copile poți sa-mi iei sapca din cap fără sa te ridici?
Raspunsul:
— Dar tu poți să mă pupi în cur fără sa te apleci.
Indienii dîntr-o rezervaie izolata il întreabă pe noul sef de trib dacă iarna va fi friguroasa sau blanda.
Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, așa ca le spune sa culeaga vreascuri și se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
— Iarna va fi friguroasa?, întreabă el.
— Asa se pare, i se răspunde. Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri.
După o saptamana, suna iar:
— Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
— Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc.
Peste o saptamana suna din nou:
— E așa cum mi-ati spus?
— Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
— De unde stiti?
— Pentru ca indienii din zona dvs. strang lemne de foc ca la balamuc!
Se da o intrecere intre americani, japonezi și români, care construieste mai repede o fabrica.Americanii:
— Noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:
— Noi dimineața turnam fundatia și la ora 12 iese primul vapor.
Romani:
— Noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 suntem BETI.
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se întâlnește cu Badea Ion și intra în vorba…
B.I.: Auzit-ai bre, ce-au mai inventat și americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I.: Apoi, no, submarinu’ bre…; auzi și matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V.: Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
B.I.: Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V.: Adica ce, mata’ nu știi?
B.I.: Apoi, nu…
B.V.: Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scaldat în Mures?
B.I.: Oi fost…
B. B.: Si-oi tras vanturi în Mures?
B.I.: Oi tras, ca tot omu’
B.V. :Și ti-o intrat Muresu’n c**?
B.I.: Apai, nu….
B.V.: Apai vezi ma, asta-i etans….
Un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie.
Americanu:
— Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei..
Neamtu:
— Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei..
Romanu:
— Vai Dacia mea, economiile mele de-o viața s-au dus pe apa sambetei..
Ceilalti doi:
— Dar cine naiba te-a pus sa-si cumperi o mașina așa scumpa!
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de saseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceeași poveste, doar ca acum avea o manusa de saseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un saseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, mai?
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastră în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: — În Africa nu stiau ce inseamna alimente;
— În Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
— În Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
— În America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
— În S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.
Intr-o mare catedrala din New York se rugau două persoane: — Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment și sa îmi refac afacerea! Te rog, fă ceva Doamne!
— Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru! Te rog, fă ceva Doamne!
Primul se duce la al doilea:
— Poftim, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
Odata, demult, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se intilnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei și presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna și ei lumea la cale. După ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei când apare o problema neprevazuta.
— Eu, spune presedintele Statelor Unite, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Il deschid, citesc cite ceva și intotdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Frantei, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Il deschid, citesc cite ceva și totdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, când apare o problema neprevazuta, il am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Il scot de acolo și il intreb, totdeauna are cite o idee.
Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?, îi întreabă profesoara pe eleviii clasei a saptea.Toata lumea a ridicat mana, numai John nu.
— Chiar nu știi, John?, întrebă ea.
— La naiba!Nu știu și nici nu-mi pasa. Incetati sa mai puneti întrebări stupide!, a urlat baiatul.
Suparata, profesoara l-a retinut pe John după ore și l-a chemat pe tatăl lui la scoala.
— Care-i problema?, a întrebat acesta când a venit. De ce l-ati pedepsit pe fiul meu?
— L-am întrebat pe John cine l-a ucis pe Lincoln, iar el a injurat și mi-a spus ca nu stie, nu-i pasa și sa nu-i mai pun astfel de întrebări, s-a plans profesoara.
Furios, tatăl il insfaca de guler pe John.
— Care-i problema ta, fiule? Dacă l-ai ucis pe om, spune-o pur și simplu.
O stewardesa americana întreabă în avion un pasager de origine araba:
— Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
— Nu, multumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.