— Știi ca George a procedat la un transfer? A divortat de nemtoaica aia batrana și s-a căsatorit cu cu o americanca batrana.- Pai asta e un transfer valutar!
3 copii, un american un chinez, și un românas, vorbeau de tatii lor: Chinezul:
— După cum stiti, tata lucreaza la 100 km departare de casa, și scapa la ora 15: 00. Dar cu trenul cel nou, la 15: 02, e acasă, și mancam toți la masa.
Americanul:
— Tata lucreaza la N.A.S.A. Pe luna, și scapa la ora 14: 00. Dar cu racheta cea noua, la ora 15: 00, e acasă și mancam.
Romanasul:
— Ce ziceti bai. Tata lucreaza la stat. La ora 15: 00 scapa, dar noi la ora 14: 00 mancam cu totii la masa.
— Cum zic americanii la o vrajitoare de pe o plaja ?
— ….. ?
— Sandwich !
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Un american viziteaza bucureștiul cu un taximetrist. trec pe lângă guvern:
— ce este cladirea asta mare?
— este palatul guvernului, domnule!
— și în cât timp a fost construita?
— cam în zece ani!
— mult timp! la noi era gata în doi ani! știți noi avem o tehnologie mai avansata!!!
taximetristul nu zice nimic. mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— cladirea asta ce e?
— este sediul primariei, d-le!
— și în cât timp a fost construita?
— cam în junatate de an!
— mult… la noi era gata în 2-3 luni!
taximetristul nu mai poate de nervi. ajung și la casa poporului:
— oooo, dar ce e cladirea asta?
la care taximetristul:
— nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac ca soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multa vreme.
— Ati incercat cu Viagra? Dacă nu, cumparati și puneti-o în cafea de exemplu.
După câteva zile femeia se duce din nou la doctor care o întreabă cum a fost.
— Pai cum sa fie, domnule doctor ? S-a purtat ca un salbatic. A rupt hainele de pe mine, m-a urcat pe masa și m-a facut harcea parcea..
— Și n-a fost bine?
— Ba daaaa, dar acuma ne e rusine sa ne mai ducem la McDonalds.
Erau într-un avion Bush, Gorbaciov și Ceausescu. Cade avionu lor în jungla, scapa numa ei 3, da îi urmareau canibalii. Fug ei și la un moment dat se oprește Bush, scrie un bilet, il lasa jos și fug. Vin canibalii, citesc biletul și fuga după ei. Il întreabă ceilalti pe Bush:
— Ce-ai scris ma?
— Le-am scris ca le dau toate avioanele dacă ne lasa-n pace! Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul și fuga după ei. Il întreabă ceilalti pe Gorbaciov:
— Ce le-ai scris ma?
— Le-am scris ca le dau toate bombele dacă nu ne mai urmaresc!
Scrie și Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul și fug înapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il întreabă ceilalti pe Ceausescu:
— Da ce le-ai scris?
— Le-am scris ca dacă ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P.!
Cica erau Bill Clinton și cu Papa Ioan Paul II într-o barca, și discutau de zor.
Deodata, o pala de vant îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare. Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
Rezultat: a două zi, în toate ziarele, titluri de-o schioapa: “Bill Clinton nu știe sa inoate!”
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sirbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? Pentru ca pe prospect scria A se lua după fiecare masa.
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment știintific: Patru limbrici au fost pusi în patru borcane separate.
Primul limbric într-un borcan cu alcool, al doilea limbric într-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric într-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric într-un borcan cu pamant.
După ce limbricii au petrecut o zi în borcane, s-au deschis borcanele și s-a constatat ca:
Primul limbric, cel aflat în alcool, era MORT; al doilea limbric, cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat în borcanul cu sperma era și el MORT.
In schimb, al patrulea limbric, care statuse în pamant, era VIU.
MORALA: Atata timp cât bei, fumezi și faci sex… Nu ai limbrici.