Doi negri bine imbracati merg catre sala de sedinta în cladirea ONU de la New York.
Un alb spala pe jos, fredonand.
Un negru catre celalalt:
— Hei, Jack, ia uite la albu’ asta ce ritm are în el…
Un tânăr, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sănatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen… zilnic și fără crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori în tara… după o analiza serioasa a problemei și probe de laborator, verdictul doctorului este teribil: îi propune ca singur remediu… castrarea. Disperat, tânărul nostru pleacă pentru o a două opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite… din nefericire… același verdict… castrarea. Tanarul nostru în pragul deznadejdii încearcă și la Paris… cu acelsi rezultat. Ametelile și durerile de abdomen sunt infernale… tânărul capituleaza și accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul și ochii îi cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina în care era expus un superb costum de haine…
Dacă tot sunt la Paris, hai sa-mi fac și eu un costum!
Zis și facut, tânărul intra în magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc… Se trece la masuratori… umerii, mâinile, lungimea hainei, talie, lungimea din talie până peste pantof, etc. Croitorul il întreabă:
— Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti bagajul?
— Stimate domn, nu mai are nici o importanta! răspunde amarat tânărul.
— Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Dacă dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stangă și eu fac buzunarul pantalonului pe dreapta, o sa aveți ameteli groaznice de cap și dureri infioratoare de abdomen…
Mami, e departe America?
— Da, Alinuța, e departe! ..
-Mami, e departe America?
— Da, Alinuța, e departe! ..
-Mami, e departe America?
— Da, Alinuța, e departe! ..
-Mami, tot departe e America?
— Da! TACI și inoata mai departe!
Un ardelean intra într-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barman-ul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca așa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteți instare de așa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
In prima seara,francezul:
— Doamnelor și domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, dacă il bea bărbatul, garantat îi creste … potentialul cu 25%!
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle fiecare.
A două seara, olteanul:
— Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărata nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbați din lume. Dacă il bea bărbatul … i se face ca pepenele!
Sala este pur și simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
La un moment dat americanca, mai pragmatica de felul ei, întreabă:
— Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
— De dulce, doamna, de dulce…!
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de baseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un baseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, ma?
Un român, un rus și un american mergeau într-un avion.
Dîntr-odată avionul nu mai are benzina.
Americanul începe sa zica:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion.
Rusul:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion.
Romanul:
— Pentru țara și popor eu ma pis-n rezervor și dau drumul la motor.
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
In timpul unui interviu, presedintele Obama a omorat o musca…
Despre ce s-a discutat mai departe, pentru serviciile secrete ruse a rămas un mister.
Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice: Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit. După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream. În aceeași agenda, insemnarile de a două zi: Mai bine muream ieri.
In Franta se organizeaza un concurs de furat, la care participa o echipa de germani, o echipa de americani și o echima pa români.
Prima intra echipa germanilor. După 30 min se calculeaza paguba:
— 3 televizoare LCD și un PC.
A două intra echipa americanilor. După 20 min:
— Un frigider, 4 televizoare LCD, 2 PC.
Și ultima echipa sunt românii. După 5 min iese un român afară și striga:
— Sefu !!! Luam și prizele??