Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul pâinii. Și as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din când în când.
Un român emigreaza în America. La vama un ofiter il întreabă:
— De ce ati adus cu dumneavoastră bulinele astea rosii?
— Contra bronsitei.
— Și astea albe?
— Contra reumatismului.
— Dar astea mititele?
— Contra sinuzitei.
— Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
— Contra dorului de tara!
Celularul da dureri de cap — Controversele referitoare la efectele telefoniei celulare asupra organismului par sa se fi sfârșit. Specialisti din Europa și America de Nord au stabilit indubitabil ca folosirea telefoanelor celulare mai mult de o ora pe zi provoaca dureri de cap, depresii și o rezistenta scazuta la oboseala. Studiile medicale au fost facute în paralel pe mai multe zeci de mii de persoane.
Cica concurs la cine are privirea mai agera: Vine americanul, își pune miinile la ochi și spune:
— Eu văd doi pe o plaja în Australia… care fac dragoste chiar acolo pe plaja.
Se duc cei de la concurs cu un avion acolo și văd ca e adevărat și il trec pe american pe primul loc.
Vine rusul, pune miinile la ochi și spune:
— Eu văd doi care si-o pun într-un birou cu geamuri fumurii, de la etajul zece, după o masa, din cladirea ImpireBuilding din NewYork…se duc ăștia și văd ca spune adevarul, si-i spun:
— Tu ești și mai bun ca americanul!
Vine și Bulă al nostru și își aseaza bine miinile la ochi, si-i freaca bine și se uita…..dupa un timp zice:
— Ce scarbos!
— Ce?, spun cei de la concurs.
— Ce scarbos!, zice iar Bulă.
— Ce ba, ce?
…………….
— Ba, cât par am la c*r!……
Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, în timp ce-l tunde, il întreabă:
— Cum mai merge treaba în Irak?
— Bine, răspunde ofiterul, vizibil deranjat de întrebăre.
Din 2 în 2 minute frizerita il tot întreabă:
— Cum mai merge treaba în Irak?
— Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu întrebărea asta?
— Pentru ca ti se ridica parul în cap și mi-e mai usor sa te tund.
Nebunii de la spitalul 9 sunt transportati în America!
La un moment dat, medicul pleacă.
Când vine inapoi, vede ca nebunii jucau fotbal.
Ii numara dar lipsea unul.
Il întrebă pe Vasile: Unde e ma Gigel? acesta răspunde: Pe aripa avionului, executa cornerul!
Rasela și Morit trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela și după puțin timp Morit primeste 100$ într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.Morit pleacă și el în America fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da.
— Și cei 200$ tot de la el îi ai?
— Da.
— Și cei 500 și mia de $ tot el ti i-a dat?
— Da.
— Atunci inveleste omul, ca raceste..
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume.
Bucurosi foarte, cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul.
Intr-o bună zi observa niște litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze.
Se apuca și adunea toată cerneala din America și se apuca sa scrie în desert,cheștie care a durat 8 luni, cu litere imense: intelegeti limba asta ?
După alte trei luni, apare răspunsul: da, o intelegem.
Bucurie imensa pe terra, se apuca și strang cerneala de pe două continente, Declanseaza o criza economica din cauza amplorii cheștiei, și scriu: ce doriti de al noi?
Raspunsul apare după alte 5 luni: nimic, nu ne bagati în seama, vorbim cu Saturn.
Bulă era în America și mergea pe strada și da un american peste el și zice americanu:
— Am sori, și bula:
— Ai susori eu am frati
.
Un avion peste Atlantic, un zgomot și un motor se opreste.
— Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran și știu sa merg și cu trei motoare…
Alt zgomot…
— S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America și inapoi…
Zdrang! Din nou…
— Sa știți ca eu pot sa zbor și cu un motor la fel de bine… spune aviatorul.
Și cum e bine sa fie, se oprește și ultimul motor.
— Îmi pare rau, dar în momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez pe burta în apa… Nu va agitati… Aplecati-va și veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare…
Unul dintre pasageri, speriat și totodată nervos, exclama:
— Dar domnule… ești tampit?… crezi ca porcaria asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
— Nu, spune capitanul, nu va apara… dar va mănânca cu așa o scarba…
Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei și pleacă împreună spre palat într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush și explica:
— Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, răspunde:
— Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!