Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati !!!
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.
— Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra!
Scotianul își ridica capul plin de rani și bangui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch.
Cica Funar și Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa inveștigheze o moarte.
Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont în ceafa și un cutit infipt în spate!
Se duce Vadim lângă el, se uita…,vede ca-i ungur … Se uita,…se gandeste…si merge la Funar și îi spune: Ba de 20 de ani de când is detectiv, așa sinucidere n-am mai vazut!
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un calator îi spune:
— Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
— Camera cu vedere spre mare costa cu două lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.
— Și dacă va promit ca nu ma uit pe fereastra, cât costa?
In conflictul din Irak schimburile de focuri nu mai contenesc intre fortele armatei SUA și tabara irakiana. La un moment dat, Ion, inrolat în armata americana, aude din tabar inamica:
— Of s-o blocat arma
Ion:
— Ba ia zi ești român?
— Da!!!? Ma cheama Gyuri..
După trei secunde de liniste focul izbucneste mai aprig ca oricand:
Ion:
— Mori ungur blestemat!
Bulă = doctor
Intr-o zi conștiinta îi spune:
— Bulăaa.. nu ești primul doctor care face sex cu pacientii sai. Aacesta se gandeste, și trece la treaba.
dupa 5 min. ..
— Bulăaaa.. tu ești veterinar.
Cum fac incalzirea soldatii albanezi dimineața?
Dau două ture de tara!
— Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste de ani!
— De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa știe celalat.
— De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea…
Un chinez ajunge în București.
— Buna ziua, unde este Piata Unirii? il întreabă chinezul pe un trecator.
— Nu știu, ca nu sunt de p-aici, zice omul.
Mai încearcă chinezul sa intrebe cativa oameni, dar fără succes.
Intr-o intersectie, gasește un polițist care-l indruma catre Piata Unirii.
— Va multumesc, domnule, zice chinezul cu admiratie. În sfârșit, am dat și eu peste un om inteligent!
Sir il cheama pe John și il întreabă:
— John, spune-mi mai exact, cate grade se afla în aceasta camera?
John, consultandu-si termometrul, zice:
— 21 de grade.
— Și afară?
— 6 grade, domnule.
— Ok, atunci deschide geamul sa intre și celelalte!