Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. așa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case.
Ii iese în intampinare un mos.
Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc Ce se vorbește nu este adevărat! am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete, cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo se ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte, tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?
Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului și can asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
— Tu cantat forte frumos, badje!.
La care baciul:
— Yes, I like music!…
Bulă, la facultate, intarzie la un curs.
— Te-am pus absent, Bulă, spune profesorul.
— Va rog să mă stergeti, domprofesor, ca am fost la WC.
— Te duci sa faci cerere la rector pentru asta. Eu n-am dreptul!
Un francez vine în Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani!
Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Fata, ca sa aduca bani în casa!
Se duce la alta. Ultima. După ce fac sex o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea răspunde:
— Baiat!
Francezul mirat întreabă:
— De ce?
Iar fata îi răspunde:
— Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace în finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 în minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta și sa rateze!
Francezul și mai uimit o întreabă de ce:
— Ca sa strige tot stadionul apoi după ratare Bagami-as p*la în ma-ta!!, iar eu sa strig apoi
Eu sunt aia, eu sunt aia!!!.
Doi scotieni:
— Pe tine te cheama Vincent, asa-i?
— Da.
— Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
— Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent!
Doi arabi se întâlnesc în desert: — Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd vesel.
— Sigur! S-a maritat fiica mea cea mare cu unul cu fundul mare și umerii mici. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari, bafta!
După un timp se întâlnesc prin desert din nou cei doi arabi:
— Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd fericit.
— S-a căsatorit fiica mijlocie cu unul cu umerii mici și fundul mare. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari! Bafta!
După un timp se întâlnesc din nou arabii în desert:
— Iaso efendi!
— Iaso. .
— Te văd trist, ce s-a întâmplat?
— S-a maritat fiica mea cea mica. .
— Și nu te bucuri?
— S-a maritat cu unul cu spate lat și fundul mic. M-a f***t pe mine, l-a f***t și pe vecinul. Il știi pe Hasan? E mort!
Cât poate sa tina o unguroaica un cacat în ea??
maxim 9 luni.
Zi de scoala.
Profesoara: Matache, la ce lucreaza taica-tau?
M: La guvern!
P: Treci în prima banca. Ionescu, la ce lucreaza taica-tau?
I: La Senat!
P: Treci în prima banca. Bulă, la ce lucreaza taica-tau?
B: La politie!
P: Treci în prima banca. Da unde lucreaza la politie?
B: Nu știu, ca azi l-au arestat!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
— Da, tata, mi le lasi?
— ti le vand ieftin, foarte ieftin!
John!
— Yes, Sir!
— Nevasta-mea e acasă?
— Oh, no, Sir.
— Inseamna ca iar i-am pus-o lu soacra-mea.
Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala: Turnul din Pisa a fost indreptat
Secretul:
— Viagra în panza de apa freatica.