In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu: Ioane, la ce te mai gandești?
Ion: Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!
Americanii zboara spre Marte. Se întâlnesc în spatiu cu românii, care se intorceau acasă. Americanii întreabă:
— Ei bine, ce este acolo pe Marte?
— Acum nu mai e nimic.
Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa mănânce de fiecare data în alt restaurant, are niște toalete extraordinare și o gramada de prieteni.
La care prietena:
— Și fiica mea e tot prostituata…
Merge un scotian la un bar.
Isi cumpara o bere.
Se spune ca scotieni sunt foarte zcarciti.
Lui îi trebuie la baie, dar se gandeste ce sa facă sa nu îi bea altu berea.
El lasa un bilet cu
— “am scuipat în ea”.
Când se intoarce vede pe bilet scris
— “si noi”
Care este numele stintific al lui Bulă?
— Benis.
John din Glasgow îi cumpara soției sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
— De ce ești dîntr-o data așa de risipitor? il întreabă un coleg de birou.
— Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi până la venirea primaverii!
Un nazist alerga un polonez. Il prinde, îi pune arma la tampla și il ameninta ca-l impusca.
La un moment dat se deschide cerul și se aude vocea lui Dumnezeu.
— Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
— Și eu??
— Și tu.
Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului și can asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
— Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
— Yes, I like music!…
Doi pureci pe plaja la Mamaia:
— Ce-ai frate de tremuri așa nu vezi ca sunt 40 de grade?!
— Lasa-ma ca am venit până la mare pe mustata unui motociclist. A ars-o cu 200/h
— De ce ești fraier. Eu am venit cu avionu’, am și dormit pe blanita în chilotii unei blonde. Sa faci și tu la fel data viitoare. După o luna la fel tremura puricele de murea.
— Ce-ai facut frate?
— Am facut cum ai zis tu
— Si?!
— Am gasit o blonda bună m-am bagat la blanita și am adormit..
— Si?!
— Și iar m-am trezit pe mustata unui motociclist care mergea cu 200/
Un terorist la poarta Raiului. Bate la ușa și răspunde Sfantul Petru.
— Ce-i cu tine aici?-întreabă Sfantu Petru.
— Am venit sa intru în Rai. Ia Sfantu Petru registrul și il cauta după nume.
— Bine ma, dar tu nu poți intra în Rai pentru ca ai omorat mii de oameni și ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
— Bine ma, dacă eu nu pot intra în Rai, atunci voi aveți 10 secunde sa iesiti afară!
Un ungur și un român la pescuit
Prinde ungurul peștisorul de aur.
Acesta zice ca le indeplineste la amandoi cate o dorinta dacă il lasa liber. Sta ungurul se gandeste și accepta.
Ungurul zice prima dorinta: Peștisorule poți tu face un zid mare imprejurul granitei noastre ca un bazin, sa nu mai vina români ăștia la noi?
Peștisorul zice ca da și face un zid mare de tot.
Romanul trebuia sa zica și el o dorinta:
— Il întreabă pe peștisor dacă acest zid nu are vreo ușa sau vreo fereastra pe care sa se poat iesi.
Peștisorul îi spune ca nu are nici măcar o crapatura.
Romanul zice:
— Atunci umple-l cu apa.