— Este adevărat, il întreabă un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?Scotianul ramane puțin ganditor, după care răspunde:
— Dacă nu ne costa nici un ban, de ce nu?
Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta il plimba prin oras. La un moment dat, intra amandoi într-o tutungerie și Smith își cumpara tutun de pipa. McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
— Vrei să-ți ofer o havana?
— Nu, multumesc, știi ca nu fumez. Dar, dacă ești atat de dragut, ofera-mi niște timbre postale.
Un turist soseste la o stana.
— Hai, vino, domnule draga, ca-i slobod! il imbie ciobanul.
— Dar câinele nu musca?
— Asta as vrea sa știu și eu, ca ieri l-
Itic tinar, de de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în virsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
La un restaurant pentru canibali:
— As vrea o portie de creier.
— Avem de misionar- dolari portia, de explorator- dolari portia, de polițist- de dolari portia…
— de dolari, de ce costa atat de mult?
— Pai, ai habar dumneata de câți polițisti avem nevoie pentru o portie de creier?
O circulara de la poliția albaneza: `Ajutati poliția:
— Bateti-va singuri`.
America și Irak în razboi. America trimite o racheta spre Iriak. Irak trimite o racheta spre America. Se întâlnesc rachetele la jumatea drumului. America zice: Ce faci mai?
Irakul:
— Bine. Uite ma duc până la tine.
America:
— Și eu.
Vorbesc ele ce vorbesc și se hotarasc sa mearga la o bere, sa mai stea de vorba. Comanda Irakul o bere, 2, 3. America se uita uimita la Irak cum bea. Mai bea Irakul 3, 4, 5 beri.. Nu mai poate, era rupta. prastie. Se uita America la Irak și îi zice:
— Hai mai sa te duc acasă!
Un rus pleacă la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, și scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele îi zice:
— Rusule, daca-mi dai drumul îți indeplinesc o dorinta.
-Cum, mai, una? Parca erau trei!
-Pai da, mai rusule, dar eu sunt mic…nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, și zice:
-Vreau să mă pis numai vodca, toată viața!!!
-Gata rusule, s-a rezolvat!
Și arunca rusul peștisorul în apa, pleacă acasă și când ajunge, îi zice nevești-si:
-Nevasta, adu două pahare!
Aduce două pahare, se pisa în ele, beau amandoi, și ce sa vezi: vodca de cea mai bună calitate
-M-am scos! zice rusul
A două zi se întâmpla la fel
A treia zi rusul zice:
-Nevasta adu un pahar!
-Pai…, eu nu beau? întreabă nevasta
-Tu bei din sticla!!
Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni tampiti.
Când il văd ăștia îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada.
Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez.
Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe.
Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis? Da! Cheștia aia care cauzeaza SIDA, nu? Da! Pai ia faceți voi o injectie în brat, ma!
— Ba tu ești nebun? Dacă îți facem, mori!
— Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceți injectia dacă va spun!
Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe:
— Auziti ma, ia mai faceți voi încă o injectie și în picior.
— Ba, tu ești chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!
— Bai, dacă va spun eu, faceți injectia!
Ii fac ăștia injectia, la care badea Gheorghe, zâmbind, spune:
— Bai fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!