Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la briu și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist.
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny.
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus.
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.
Un ungur din Targu Decuiesc ajunge în Suceava și intra într-un magazin pentru a-si cumpara o palarie .
Da bună ziua la vanzatoare și zice doamna vreau sa cumpar o palarie verde da nu verde dar verde sa fie…
Vanzatoare se duce în depozitul magazinului și îi aduce o palarie
Unguru mai cu glas mai tare îi zice vanzatoarei
— Doamna v-am zis o palarie verde dar nu verde dar verde sa fie.
Vanzatoare nervoasa pleacă în depozit și intoarce cu o palarie
Unguru nervos îi zice doamnei
— Ești nebuna v-am zis ca vreau o palarie verde dar nu verde dar verde sa fie Moldoveanca zice cu glas tare spre ungur
— Baaa. Sa ma pupi în cur, dar nu în cur, dar în cur sa fie.
Un african, azilant în Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras la orele pranzului.
Entuziasmat de noua sa situatie, se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
— Multumesc draga germanuleca m-ati primit în țara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost și asigurare medicala.
Acesta îi răspunde:
— Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe și se adreseaza unei alte persoane:
— Multumesc pentru ca m-ati primit în așa o țara frumoasa ca Germania!
Acesta îi răspunde:
— Eu nu sunt neamt, eu sunt român.
Mai întâlnește o persoana și spune din nou:
— Multumesc pentru minunata Germanie!.
Cel interpelat ridica din umeri și zice.
— Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie mai varstnica și întreabă:
— Sunteti nemtoaica?
— Nu, zice femeia.
— Sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreabă:
— Dar unde sunt toți nemtii astia? Nu întâlnesc niciunul ?
— Femeia se uita la ceas și spune:
— Cum unde? La munca.
Mama lui Bulă era mai grasa și il trimite la nufarul cu chilotii ei. Copilul se intoarce cu mesajul:
— Nu spalam parasute.
Care îi diferența intre un evreu alb și un evreu negru?
Ala negru trebuie sa stea în spatele cuptorului.
Schloimi Lindenberg se duce în concediu cu mașina… Il oprește un militian , vede ca îi evreu și il amendeaza explicand:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial…
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l și oprește un alt miliian.
Il amendeaza și zice:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra e razboi în Ghaza…
Pleaca mai departe. Al treilea militian il oprește și il amendeaza:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
— Dar nu noi l-am scufundat…
— Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
Un rus pleacă într-o delegatie pentru prima data în viața lui cu avionul. Nevasta îi pune în traista de mancare un ou fiert, un cartof și o rosie. În avion statea lângă un american. Scoate rusul oul și începe sa-l mănânce. Americanul se uita mirat și zice:
— But what is this?
— Un ou.
— Aaa pai la noi ouale sunt de 10 ori mai mari!
Scoate rusul cartoful:
— But what is this?
— Un cartof.
— Ce fraieri sunteți, la noi cartofii sunt de 10 de ori mai mari ca asta!
Scoate rusul rosia.
— But what is this?
— O cireasa..
Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.- Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
De ce în Albania toate emisiunile incep cu “Buna ziua, domnule presedinte”? Pentru ca numai el are televizor.
Un scotian merge la un bar și comanda o bere la halba. După ce i se aduce berea observa o musca în ea și îi spune barmanului:
— Barman, în berea asta e o musca. Barmanul răspunde:
— Domnule, zgarcit mai ești și tu, cât poate sa bea o musca?
In Satu Mare un tip intra într-un bar cu un crocodil în lesa și întreabă barmanul:
— Nu va supărati, aici serviti unguri?
— Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc?
— Mie o bere și lui 2 unguri!