Un grup de cercetatori americani a facut un experiment știintific: Patru limbrici au fost pusi în patru borcane separate.
Primul limbric într-un borcan cu alcool, al doilea limbric într-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric într-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric într-un borcan cu pamant.
După ce limbricii au petrecut o zi în borcane, s-au deschis borcanele și s-a constatat ca:
Primul limbric, cel aflat în alcool, era MORT; al doilea limbric, cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat în borcanul cu sperma era și el MORT.
In schimb, al patrulea limbric, care statuse în pamant, era VIU.
MORALA: Atata timp cât bei, fumezi și faci sex… Nu ai limbrici.
Știti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroriștii lui Ossama Bin Laden.
Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut în exagerari, speriind și mai mult cetatenii. Noi suntem în masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate în țara noastra:
“Salutam cu rezbect, jefu’. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj
pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan de la buzunar.
Indilnit frate ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Bulă la inspectia de limba franceza;
Profesoara:
— Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: — Eu, eu, eu
Profa: -Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: — Eu, eu, eu
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: mama, ce picioare are tipa aia
Profa: Bulă, nesimtitule, iesi afară!
Bulă catre inspector: După ce ca nu știți mai și soptiti.
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a face poze.
Fotograful se gandi:
— De ce sa-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul?
Le voi da aceeași poza!
Când primesc fotografiile, un chinez se uita lung la poza lui și spune:
— Nu e fotografia mea
— Cum nu e a ta? întreabă fotograful:
— Nu e figura ta?
— Figura e a mea, dar camasa nu…
Când am sosit în orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
— Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu? il apostrofa prietenul scotian.
Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea:
— 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard
Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 etc.
Și pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
— Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
— Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția:
— 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard.
— Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare:
— Ei au răspuns:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 .
Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion și il supun acum unor teste!! Pilotul de incercare porneste avionul și se ridica de la sol!! trage de maneta și întreabă turnul de control la ce altitudine a ajuns
— 10000 de metri!! i se răspunde
Se mai ridica el ce se mai ridica și întreabă iar turnul de control!!!
— 30000 de metri!! îi răspunde imediat vocea
Mai urca el ce mai urca și iar întreabă.
— 50000 de metri i se răspunde.
Nemultumit, pilotul forteaza avionul la maxim și după un timp întreabă iarasi turnul de control:
— Ce altitudine am acum?
— 100000 de metri i se răspunde!!
— Doamne Dumnezeule! exclama pilotul speriat
— Da fiule!! se aude o voce aproape de el!!
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma- răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu- răspunse rabbi. Este interzis.
— OK- zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles- răspunse rabbi.. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce?- întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans !
Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel puțin 2 mil$. Când sa parcheze… n-avea loc. Mai da el o tura spunand:
— Doamne, fă sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$…
Nimic… parcarea full! Inca o tura:
— Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic…
— Doamne… dau 500.000$!!!
Deodată în fața lui iese unu cu spatele și pleacă. Evreul repede:
— Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.- E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine arunc o grenada.
— Mai bine te duci în padurice !
Un tip la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
— Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!