La o conferinţă internaţională, se întâlnesc trei reprezentanţi a trei ţări importante: Statele Unite, Rusia şi România. Dezbaterile se axau pe invenţiile realizate după 1990 până în prezent.
AMERICANUL (impunător): La noi s-a fabricat un submarin care merge până în fundul pământului!
RUSUL (neîncrezător): Bă, chiar aşa, până în fundul pământului?
AMERICANUL (oarecum ruşinat): Ei, nu chiar până în fundul pământului, am exagerat puţin, o palmă mai sus...
RUSUL (mândru): La noi s-a fabricat un avion care zboară până la cer!
AMERICANUL (admirativ): Chiar până la cer?
RUSUL (cedează): Ei, nu chiar până la cer, două palme mai jos...
ROMÂNUL (timid): La noi se regulează fetele în buric!
AMERICANUL ŞI RUSUL (în cor, entuziasmaţi): Chiar în buric?
ROMÂNUL: Ei, nu chiar în buric, o palmă mai jos şi două mai sus...
Trei bărbaţi mor şi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Păi, mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
- Tu ce ai păţit?
- Mi-am luat un X5 şi apoi... am murit de foame!
Un neamţ şi un englez discută într-un showroom auto.
NEAMŢUL: Ce-i asta, Dacia Duster?
ENGLEZUL: Duster... da!
NEAMŢUL: Românească, nu?
ENGLEZUL: Românească... da!
NEAMŢUL: Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solidă...
ENGLEZUL: ... mda!
NEAMŢUL: Măi, al dracului, românii ăştia... Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosându-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el:
- Baddde, couseşti?, întrebă englezul într-o română cam stricată.
Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treabă lui. Englezul mai face o încercare:
- Baddde, couseşti?
Badea Gheorghe nu-l băga în seamă. Disperat, englezul insistă:
- Baddde, couseşti?
Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde:
- You have an obsession, pal!
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Regina Elisabeta a II-a, George Bush şi Ion Iliescu mor şi ajung în iad. După un timp, Elisabeta este cuprinsă de un dor sfâşietor de Anglia.
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau să sun în Anglia să văd ce face lumea acolo.
Sună regina, vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreaba pe Diavol:
- Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semnează regina cecul de 5 milioane $ şi se duce la cazanul ei...
După cateva momente, Bush ţipă:
- E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce fac americanii!
Sună Obama, vorbeşte cam 10 minute, după care îl întreabă pe Diavol:
- Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire tăioasă, semnează un cec de 10 milioane de $ şi se duce la locul lui...
Văzând acestea, Iliescu solicită şi el, pe un ton vehement:
- Vreau să sun în România, să văd ce fac românii, dacă au scăpat de corupţie? Vreau să vorbesc cu miniştrii, cu deputaţii, vreau să vorbesc cu toţi!
Sună Iliescu în România, stă la telefon vreo două zile, vorbeşte cu toate neamurile, cu toţi prietenii, cu toţi deputaţii şi miniştrii...
După ce termină de vorbit, se pregateşte să-i plătească Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cât îţi datorez?
- Un dolar!
- Poftim?! Doar un amărât de dolar?!
- Păi, da, astea-s tarifele. Dacă suni dintr-un iad în alt iad, e convorbire în reţea.
Un tip intră într-un magazin.
TIPUL: Aş dori şi eu nişte gulaş!
VÂNZĂTORUL: Sunteţi ungur?
TIPUL (se enervează): Şi dacă ceream ştrudel, mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan, mă întrebai dacă sunt chinez sau dacă ceream pizza, trebuia să fi fost italian?!
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur că am comandat gulaş?
Vânzătorul se uită împrejur şi desenează un gest larg cu mâinile:
- Pentru că aici e magazin de electronice.
Dumnezeu se hotărăşte să distrugă Pământul. După ce s-a hotărît, a chemat la el pe cei mai importanţi oameni de pe planetă: Obama, Putin şi Bill Gates. După de au ajuns toţi la El, Dumnezeu le zice:
DUMNEZEU: Eu m-am hotărât să distrug Pământul. Voi trebuie să vă duceţi pa Pământ şi să le ziceţi celorlalţi oameni.
Cei trei se întorc cu multe gânduri pe Pământ. Obama şi Putin cuvântează naţiunilor sale:
OBAMA: Americani, am fost la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una rea, alta foarte rea. Vestea rea este că m-a chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este că Dumnezeu va distruge Pământul!
PUTIN: Supuşi, am fost într-o vizită de lucru la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una groaznică, alta oribilă. Vestea groaznică îi că am rămas fără vodcă! Vestea oribilă este că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Bill Gates convoacă o întrunire cu acţionarii Microsoft şi le vorbeşte.
BILL GATES: Am două veşti, una bună, alta extraordinar de bună.
Vestea bună: Dumnezeu mă consideră unul dintre primii cei mai puternici trei oameni de pe planetă! Vestea extraordinar de bună este că nu mai trebuie să reparăm Windows-ul, pentru că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Dumnezeu coboară pe pământ, să-şi aleagă poporul.
Se duce la ţigani.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ŢIGANII: Vrem, moşule.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ŢIGANII: Dă-ne-o, moşule!
DUMNEZEU: Să nu mai furaţi!
ŢIGANII: Hapăi, moşule, nu ne mai interesează!
Se duce la italieni.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ITALIENII: Vrem.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ITALIENII: Dă-ne-o!
DUMNEZEU: Să o lăsaţi mai moale cu femeile!
ITALIENII: A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează!
Se duce la evrei:
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
EVREII: Da, am vrea.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
EVREII: Dar... cât costă?
DUMNEZEU: Păi... nu costă nimic!
EVREII: Bine, atunci, dă-ne zece.
Într-o dimineaţă, un rus se trezeşte şi vede pe fereastră americani cu tancuri pe străzile din Moscova: Fericit, iese afară şi strigă:
Freedom!, Freedom!
Un soldat îi răspunde: Niet Freedom, Halloween!
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- Li kai yang qi guan..., spune într-una bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarina.
- Li kai yang qi guan, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află, în fine, ce înseamnă Li kai yang qi guan: Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!