Q: Ce au irakienii şi chiloţii în comun?
A: Amândouă îl jenează pe Bush.
După un naufragiu, au rămas într-o barcă de salvare un francez, un englez, un român şi un rus. Pentru că barca a început să ia apă, aceştia au tras la sorţi care să se arunce, în final urmând să rămână, eventual, numai unul în barcă.
Primul care trebuie să se arunce este francezul, care exclamă: Vive la France! şi se aruncă.
Apoi, cade la sorţi englezul, care exclamă, Long live the Queen! şi se aruncă.
Acum, sorţii cad pe român. Acesta exclamă: Trăiască România Mare! şi îi dă brânci rusului în apă.
Mai multe femei din Europa se întâlnesc la Paris. Ele se hotărăsc să nu facă nimic timp de o săptămână acasă, să vadă dacă se schimbă bărbaţii lor.
Zis şi făcut. Se întâlnesc ele după două săptămâni şi îşi povestesc fiecare cum a fost.
ENGLEZOAICA: După primele zile nu am observat nicio schimbare.
După o săptămână, a început să îi scoată pe copii la plimbare, să ducă gunoiul, apoi să facă de mâncare...
Şi celelalte femei se laudă cu progresele obţinute, foarte mulţumite de reuşita experimentului. Numai românca tăcea. Observând, unguroaica o întreabă şi pe româncă ce progrese a văzut.
ROMÂNCA: După prima săptămână n-am văzut nimic, acum am început să văd puţin cu ochiul drept!
După îndelungate şi adânci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit nişte fire la 500m adâncime. Concluzia: francezii aveau telegrafe încă din primele secole creştine.
După tot la fel de adânci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de fire la 1000m adâncime. Concluzia: englezii aveau telefonie fixă încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a găsit nimic.
Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din preistorie!
Dumnezeu s-a săturat că lumea tot migra între Rai în Iad şi invers şi a hotărît să facă un gard. L-a chemat pe Sfântul Petru să organizeze o licitaţie şi i-a cerut să-i găsească cei mai buni constructori.
După îndelungi licitaţii electonice, Petru a adus în faţa Domnului trei constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări, să poată să aleagă pe cel care urma să facă gardul între Rai şi Iad.
DUMNEZEU: Francezule, cu cât îmi faci gardul?
FRANCEZUL: Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi, toţi unul şi unul.
DUMNEZEU: Americanule, tu cu cât îmi faci gardul?
AMERICANUL: Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-nouă generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere...
DUMNEZEU: Românule, dar tu, cu cât îmi faci gardul?
ROMÂNUL: Pai, cu 15.000 de euro.
DUMNEZEU: Păi, şi ce faci de banii ăştia?
ROMÂNUL (şoptiindu-i Domnului la ureche): Păi, îţi dau Ţie 5.000 de euro, că îmi dai contractul, îmi ţin mie 5.000 de euro, că am câştigat licitaţia, iar restul de 5.000 de euro îi dăm francezului, să facă gardul.
DOCTORUL AMERICAN: La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la un pacient, îl transplantăm la altul şi după 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!
DOCTORUL GERMAN: E nimica toată. La noi, în Germania, scoatem un plămân de la un pacient, îl transplantăm la altul şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
DOCTORUL RUS: Nici asta nu-i mare scofală! La noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la un pacient, o transplantăm la altul şi după 2 săptămâni, amândoi deja îşi caută de lucru!
DOCTORUL ROMÂN: N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi! La noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă şi i-am pus în fruntea ţării. Acum, toţi ne căutăm de lucru.
Un investitor american se plimba pe malul Dâmboviţei, îngândurat. Vede în apele tulburi un peştişor de aur, îl pândeşte şi reuşeşte să-l prindă.
Peştişorul îi spune:
- Dacă îmi dai drumul îţi îndeplinesc o dorinţă.
Americanul acceptă târgul şi îşi negociază dorinţa.
AMERICANUL: Ştii, peştişorule, mi-e frică de apă şi de avioane, şi tare aş vrea să pot conduce până în Hawai. Ce zici, construieşte un pod până acolo?
PEŞTIŞORUL: Îmi ceri ceva foarte greu, aproape imposibil. Mult beton, fier... Nu mai bine îţi pui altă dorinţă?
AMERICANUL (după o lungă meditaţie): Fă-mă să-i înţeleg pe români.
PEŞTIŞORUL (după o şi mai lungă meditaţie): Pe câte benzi, pe două sau pe patru?
- Bine, Andrei, se poate? Ai numai 4 şi 5 pe linie, doar la engleză ai 10. Ce vrei să ajungi în viaţă?
- Emigrant!
- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă!
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian.
- Şi a doua?
- Nu vrea să fugă...
Un vas englez acostează în portul Constanţa. Ion îi cere căpitanului parâma să lege vasul:
ION: Aruncă, băi, parâma aia, să leg vasu’!
CĂPITANUL: I don't understand you!
ION: Parâma, băi, să leg vasu’!
CĂPITANUL: Sorry, I don't understand!
Ion, când vede că nu se înţelege cu căpitanul, îl strigă pe PR-ul portului, Vasile, sa îi zică ca să-i zică căpitanului să dea parâma.
ION: Băi Vasile, hai băi şi zi la ăsta să dea parâma să leg vasu'!
VASILE (către englez): Do you speak english?
ENGLEZUL (bucuros că are cu cine se înţelege): Yes!
VASILE (ţipând nervos): Atunci aruncă naibii parâma aia odată, să lege ăsta vasu’!
Q: Cum se spune în engleză: “soţia a luat copiii şi a plecat pentru o săptămână în vizită la soacră”?
A: YES!