Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace într-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus două cutite’nfipte’n spate și un tarnacop în gat.
După identificarea actelor defunctului și după ce studiaza atent și indelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
— O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa văd până acuma!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia. Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
John era un miliardar care se uita la actiunile de la bursa.
Și într-o zi vine diavolul la el și îi zice:
— Iti pot spune cu o zi înainte ce actiuni vor creste și care nu. Și femeile te vor adora și toți bărbații te vor aprecia. O singura conditie: ca soția, mama și copilul tău sa arda vesnic în iad.
— Pai, care e problema? zise John.
Dacă ai un pistol cu un singur glont și trebuie sa alegi dintre a impusca un alb și un negru, pe care il alegi? Impusti albul, ca negrul nu poate fi ungur.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si- așa cum mi-ai spus, este ca și cum i-as fi bagat!
Intr-un spital din Somalia un pacient cheama asistenta:
-Sora, vin-o repede, un paianjen !!
Asistenta:
-Da, vin acum!
A două oara
-Sora, un paianjen!
-Ce, nu poți sa mai astepti?Stai și tu putin.
A treia oară se aude un strigat disperat:
-Unde ma duci, beștie ?!
Sotiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste…
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă. Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
In tren era calduara mare.
Intr-un compartiment erau un ungur, un maghiar și o baba. Baba avea un termos din care consuma satisfacuta.
La intrarea în tunel, maghiarul fura termosul babei și lua o gura de apa. După iesirea din tunel ungurul întrebă baba dacă îi da și lui o gura de suc, iar baba mirata:
— Asta nu e suc! acolo scuip eu ca am TBC.
Vine un scotian la starea civila și spune ca doreste sa își schimbe numele.
— De ce? este întrebat de functionar.
— Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita…
Presedintele Americii, al Frantei și Ceausescu calatoresc cu avionul. La un moment dat se anunta ca avionul nu mai are combustibil și ca se va prabusi, la care:
Presedintele Americii:
— Pentru țara și popor, eu ma arunc din avion!
Presedintele Frantei:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion!
Ceausescu:
— Pentru țara și popor eu ma pis în rezervor!!!