Care este diferența dintre un englez potent și un italian impotent?
— Nici una!
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros merge acasă și îi stiga nevestei:
— Sharon nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice câți oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze și câteva nume.
O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior.
Se opresc în fața unui magazin si, după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. După ce targuiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama:
— Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Erzsi, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Erzsi: — O, domnu’, noi joi intalnim cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul: — Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: — Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem, ei f*** până ghicim cine fost.
Domnul: — Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni și eu !
Erzsi: — Veniti domnu’, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de sase ori!
— Este adevărat, Iossele, ca ti-ai maritat fiica cu casierul tau?
— Nimic mai adevărat.
— Ma mira teribil. Nu spuneai tu ca nu prea ai incredere în el?
— Spuneam, spuneam.
— Și totusi i-ai dat mâna fiicei tale?
— Bineinteles. Gandeste-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
Americanul:
— Noi il avem pe Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope și Johnny Cash!
Romanul:
— Noi il avem pe Traian Basescu, no wonder, no hope și no cash!
Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Ajunge Bulă acasă rupt în gura de beat.
Bulă îi da da o palm la Marie,
Marie: Asta ce a fost Bulă ?
Bulă îi mai trage o palma la Marie,
Marie: Asta de ce am primit-o ?
Bulă: Ca nu ti-ai adus aminte de prima.
Un scotian aduce acasă un cos cu capsuni. Ia una din ele și o da fiului sau zicandu-i:
— Ia fiule! restul au același gust.
Intr-un lac, se zbat doi oameni: Unul negru și celalat alb.- Pe care il salvezi mai intai?
Raspuns corect:
— Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.