Bulă și cu Strul stau de vorba :
Strul:
— Soția mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem în pat, foloseste doar denumirea știintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bulă:
— Și a mea este o fanatica a bunelor maniere și a curateniei! Niciodată nu pune mâna pe sexul meu! Când simte ca trebuie sa o ia în gura, foloseste furculita!
De 1 aprilie Bulă voia sa pacaleasca și el pe cineva așa ca se duce la maica-sa și îi zice:
— Mama, s-a spanzurat tata în garaj!
Maica-sa fuge repede plangand în garaj.
— Bulă, dar nu e nimeni spanzurat în garaj.
La care Bulă răspunde:
— Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat în pod.
Cica era Funar prin Cluj și a otravit fantanile.
Se plimba el pe o strada și vede pe unu ca voia sa bea apa.
Striga după el :
— Baaaa nu bea ca e otravita.
— Mit ?
— Nimic… Poti sa bei.
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune:
— Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!
Un tânăr se prezinta la un mare patron, englezul John.
— Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— O.K! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe
.
I:Cum poți sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de paine. Cu totii seștin bine cu dintii de el.
Vine un american de culoare în Romania.
Un român, mai creativ din fire, îi propune acestuia sa mearga la vanatoare de rate.
Ajung ei la lac și văd pe lac o singura rata.
Romanu îi zice americanului:
— Uite cum facem. Dacă impusti tu rata, ma f*ti, dacă o impusc eu te f*t eu.
Asta e de acord. POC!
— Impusca rata amadoi.
Romanu îi zice ca il f*te el primul și după aia americanu pe el.
Asta îi de acord, românul își da jos panatlonii, își face treaba.
Apoi urmeaza randul americanului.
Isi da americanu jos panatalonii, la care românu nostru se uita la el, îi da un sut la rata și zice:
— Da eu îmi bag p*la în ea de rata!
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste, pe subiectul “Lenin la Praga”.
Printre altii, vine unul, care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia
este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga!
Tratatul de pace de la trianon.
Ungurul vrea sa zica ceva:
— Pai, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
— Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii?
— Nu, multumesc, n-are rost.
Trece puțin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
— Pai, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
— Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
— Nu, multumesc, n-are rost.
Peste câteva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
— Pai, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
— Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
— Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja foarte nervos, și urla:
— Nu este adevărat, nici n-am fost acolo.
— Ati auzit? asta s-o notati va rog !!!
In timpul razboiului dintre Iran și Irak.
De o parte era un iranian și de cealalta un irakian care se impuscau intre ei.
La un moment dat se blocheaza mitraliera iranianului.
Incepe el sa dea cu ea de pamant și sa injure în româneste:
— F***-ti pe ma-ta de mitraliera!
Irakianul il aude și striga:
— Ba, tu vorbești româneste?
— Da. De ce?
— Pai de unde știi tu româneste?
— Am facut facultatea de medicina la București.
— Dar tu de unde știi româneste?
— Am facut practica la Sf. Gheorghe.
— Unde!? Striga iranianul și scoase pistolul de la brau:
Mori, fir-ai al dracului de bozgor!!!
Un tânăr scotian face o donatie de sange. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori din sangele tânărului. După prima transfuzie, tânărul primeste de la femeie 100 de lire.
După a doua, 500 de lire. După a treia, primeste doar un multumesc!.
Avea deja prea mult sange scotian în ea
.