Un copil de scotian plangea de mama focului.. vazandu-l o d-na se apropie de el și il întreabă..
— ce-ai patit copilas?
— aveam 1 lira și am piedut-o..
femeia ca sa-l potoleasca a scos din portolef 1 lira și i-a inmanat-o
copilul a început sa planga și mai tare..
— acum ce mai ai? întreabă femeia
— poi dc nu pierdeam banii acum aveam 2 lire.
Bulă la scoala.
Invatatoarea da lui Bulă o propozitie de analizat:
— Iata, vaca are coada!
Bulă analizaeza:
iata = subiect deoarece este la începutde propozitie
si se scrie cu litera mare
vaca = adj. deoarece asa-i spune tata mamei
are= este adv. deoarece leaga vaca de coada
coada = vb. pt. ca se misca.;)
John era la bar. Deodată aude o voce:
— Ti-am luat calul!
se duce el afra, calul era aclo. enervat, impusca doi tipi. Peste 5 minute, iar aude:
— Ti-am luat calul!
se duce afară, vede calul acolo și iar impusca doi tipi. apoi iar:
— Ti-am luat calul!
se duce afară, vede calul acolo și iar impusca doi tipi.
Deodată unul spune:
— Terminati cu sahul ca asta ne impusca pe toti.
Bulă iese de la munca, pe drum îi zice colegului sau:
— Când ajung acasă praf fac chilotii nevești-mi!
— De ce ma? întreabă prietenul.
— Ma strang de mor.
Janos și Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
— Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
— A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
— Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Un american și un rus se lauda cu democratia din țara prin faptele lor de vitejie fata de șeful statului fiecaruia. Americanul:
— La noi, când trece Trump, toată lumea arunca cu fructe în el, il scuipa, il injura..
Rusul:
— La noi când trece Putin, toată lumea își face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și eu putin. Il injuram dar mai în soapta, aruncam spre el, dar nu il atinge nimeni..
Rusul:
— Pai și eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne facem nevoile, dar nu ne dam pantalonii jos..
Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cate două bete în mana? Paza de coasta!
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la tel avivpentru nunta ta.
Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spusmulte lucruri despre viața. De mâine vei fi împreunăcu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?-
Sigur, tata, degetul mare, aratator,mijlociu, etc
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, careiti permite sa faci autostopul; degetul directiei e indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru;degetul căsatoriei e inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei e cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit! degetul placerii este degetul mijlociu, celmai lung și mai frumos pentru placere, fiule! il umezești cu limba și numeri bancnotele!!!
Doi scotieni vorbeau:
— Am auzit ca fata ta s-a căsatorit.
Din dragoste sau pentru bani?
— Din dragoste…pentru bani !
Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
— Da de ce, domnu’ Funar?
— Pentru dacă mor vreau sa moara unul de-al lor!
Concurs de bancuri politice în Cuba, dotat cu premii auto:
Premiul 3: autocritica
Premiul 2: autoduba
Premiul 1: autopsia.