Cum se saluta somalezii?Salut! Ce vant te aduce pe aici?
I:Care e cel mai rapid animal din lume?
R:Oricare animal,cand traverseaza Somalia..
Se spune ca prima data în ardeal au venit ungurii. Se da ungurul jos de pe cal ca sa bea apa. Când se intoarce nu mai vede calul, dar în locul lui vede un bilet pe care scria:
— No, multam, îi fain!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: “Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.”
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: “Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un câine american.”
— Ospatar, adu-mi, te rog, o scobitoare!
— N-am sa pot domnule. Ma tem ca toate sunt ocupate.
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2 m și 110 kg.
Ia un taxi și intra în primul bordel.
Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, își ruleaza prezervativul pe sexul erect, după care își introduce două tampoane de vata în nas.
— Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
— Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars…
Sir:
— John, muta, te rog, pianul din sufragerie, în biblioteca!
John:
— Imediat, Sir! Sa mai iau ceva și în cealalta mana!
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice ..
— Mai bine ma duc în padurice ..
— Mai bine arunc o grenada ..
— Mai bine te duci în padurice !
Doi actori evrei stau la povești.
— Ca sa fiu sincer, spune unul, eu prefer sa joc în fața unor spectatori englezi decat evrei.
— De ce?
— Pai englezul rade mai intai din politete, după aceea rade când ceilalti inteleg gluma și pe urma când o intelege și el.
— Pai și evreii?
— Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!
Un american un italian și un român ajung pentru prima data la Turn Eiffel.
Americanul:
— O my God, it is so big, so beautiful, so, o my God
Italianul:
— Mamma mia, che bella, che grande, che magnifico
Romanul:
— aiiii sa-mi bag pu*a.