Doi indieni stateau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în directie opusa: Ochi-de- Soim spuse:
— Vin doi !
Ochi-de- Vultur il întrebă:
— Sunt bine facuti ?
— Sunt mari… Muschiulosi !
— Ce sunt ? Fete- Palide sau indieni ?
— Fete- Palide !
— Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de- Soim se uita lung…..:
— Prieteni !
— De unde știi ?
— Se tin de mâna !
Inventeaza Chinezi un robot care prinde infractori.Prinde robotu în 10 minute 150 de hoti.
Chinezi duce Robotu în America..acolo Robotu prinde în 10 minute 200 de Hoti.
Duce robotu în Romania..
In 5 minute s-a furat robotu.
La un bordel intra un scotian, plateste, urca în camera, se aseaza pe un scaun și începe sa se masturbeze. Tipa mirata:
— Vai, draga, dar ai platit! De ce nu treci în pat?
— De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE.
La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi…
Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok.
Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere. Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Intr-o dimineața un rus se trezește și vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afară și striga:
— Freedom!, Freedom! la care soldatul îi răspunde:
— Niet Freedoom, Halloween!
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul.
Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— N-avem! Și i se tranteste ușa în nas.
Omul bate din nou la ușa, și când se intredeschide aceeași figura feminina întreabă:
— Si-acum ce mai vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe…?
Rabi Iankl avea un câine de rasa.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 15000 ciinele poate fi invatat într-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, îi da 15000 ca sa plece cu ciinele la Paris .
Baiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris . Acolo în două zile face praf toți banii pe curve și distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza câinele.
Moishole îi spune ca totul merge struna.
— Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
— Turuie ca o morisca. Apropos, tata, tu te mai culci cu secretara?
— Cine ți-a spus asta?
— Cainele!!?
— Da-i una-n cap, lasa-l la Paris și vino acasă!!!
Un diplomat israelian a facut sa surada comunitatea diplomatilor la ONU.
Reprezentatul Israelului, care era chemat sa-si sustina discursul, a declarat:
— Inainte sa-mi incep discursul, vreau sa va povestesc o istorioara apropo de Moise. Când el a lovit stanca și apa a început sa tasneasca, Moise se gandi: Ce ocazie minunata sa fac o baie! Se dezbraca, își puse cu grija hainele pe o piatra, apoi intra în apa. Când iesi afară, hainele îi disparusera, furate de un paleștinian.
Reprezentantul Paleștinei uluit și furios intrerupse discursul reprezentantului Israelului și striga: Ce tot poveștiti ? Paleștinienii nu erau acolo pe vremea aceea!
Israelianul surase, apoi zise:
Acum ca asta e clar stabilit, pot sa-mi incep interventia.
Un american îi spune prietenului sau:
— Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfirsit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat….
Un ungur se duce la un restaurant. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva? Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Cum se defineste un evreu straniu?
Unul caruia îi plac mai mult femeile decat banii.