Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată campia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. așa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Sir: John, adu-mi un pahar cu apa!
John: Bine ințeles.
Sir: Mai adu-mi un pahar cu apa!
John: Dar domnule, atata apa nu este bună pentru sănatatea dvs.
Sir: John, tu ești imbecil? NU VEZI CA ARDE BIBLIOTECA?
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
De ce sunteți așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam….
— CINE NU MANANCA, nu primeste cadouri…
Fiul unui seic studia în București.Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a răspuns ca în general bine, dar se jeneaza un pic când el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste câteva zile primeste un cec de 1 milion de dolari și o telegrama:
— Fiule, nu ne face numele de rusine!
— Cumpara-ti și tu un tramvai!.
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
— Cu toate aveți obsesii! a observat el .. Catre prima mama:
— Tu ești obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
— Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău il cheama Penny. Catre a 3-a:
— Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta în numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, își ia odrasla de mâna si-i spune:
— Hai Dick, noi plecam!
Jasinski, 32 de ani, a incercat sa fure incasarile de la salonul de infrumusetare al Olgai din Rusia, dar femeia detinea centura neagra la karate. L-a bătut mar până l-a lasat aproape inconstient, l-a legat cu cablul de la un uscator de par și l-a imobilizat cu o pereche de catuse în camera din spate.Olga, în vârsta de 38 de ani, l-a indopat apoi de Viagra și l-a folosit ca pe un sclav sexual timp de trei zile. Femeia a vrut în acest fel sa-i ofere o lectie. Epuizat, bărbatul a fost eliberat și s-a dus la spital sa primeasca ingrijiri.
Când poliția s-a dus s-o intrebe de sănatate pe Olga, ea a declarat: “Ce ticalos. Da, am facut sex de mai multe ori. Dar i-am cumparat jeansi noi, i-am dat de mancare și când a plecat i-am oferit 1000 de ruble”.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă:
— Erzsi, ce faci tu joia de vii așa vesela acasă?
Erzsi: O, domnul, noi joi intilneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f-te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost !
Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și raidem, ei f-te până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta ..as veni și eu!
Erzsi:
— Veniti domnule, ca poate dumnavoastra aveți mai mult noroc, ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de 6 ori!
Tatăl lui Bulă îi spune într-o zi copilului:
— Bulă, barza îți va aduce un nou fratior!
— Dar , tata, de ce o faci cu barza când mama este o femeie atat de frumoasa?
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )
Un fermier scotian si-a asigurat viața la o agentie specializata. Nu după mult timp, s-a inecat într-un riu. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
— Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator, desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
— Și nici sa inoate, slava Domnului, completa vaduva.
Intr-un tren care margea de la Paris la Lyon se aude în boxe:
— Din anumite probleme feroviare, trenul nu va opri Dijon, își va continua drumul spre Paris.
Un legionar vede un pitic care sta pe banca și plangea, întrebănd de ce plange:
— Trebuia sa ajung în Dijon, azi e inmormantarea tatălui meu și nu o sa mai ajung la timp.
Legionarul miscat de vorbele piticului îi spune:
— Pe mama-mea și pe legiune ca tu o sa ajungi la inmormantare la timp. O sa te oprești în Dijon.
Și îi explica legionarul ca atunci când ajunge trenul în Dijon el o sa il prinda de brate o sa il scoata pe geam și piticul nu trebuie decat sa dea din picioare, sa alerge, așa nu va cadea în viteza și o sa ajunga în Dijon.
Când ajunge trenul în Dijon, legionarul il ia pe pitic de mâini, il scoate pe fereastra și piticul începe sa dea din picioare sa prinda un pic de viteza. Vazand ca piticul a prins un pic de viteza acesta îi da drumul și se aseaza pe scaun satisfacut de fapta sa.
După o jumate de ora legionarul pleacă la vagonul restaurant. Când ajunge acolo vede piticul plangand la o masa.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Ti-am dat drumul în Dijon, ce faci aici?
— Da, tu mi-ai dat drumul, dar cu două vagoane în urma era alt legionar care a zis Pe mama-mea și pe legiune ca tu nu o sa pierzi trenul!