La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative și pe el inscriptia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgariat: “Și vaporul Titanic corespundea…”.
Un polițist cumpara continuu bilete la film la același spectacol.
Casiera il întreabă mirata:
— Ce faci dom’le ? Cate bilete mai ai de gand sa cumperi?
— Doamna, eu vreau numai unul dar e un tâmpit inauntru care mi le rupe.
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma- răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu- răspunse rabbi. Este interzis.
— OK- zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles- răspunse rabbi.. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce?- întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans !
Doi poponari, el fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i facă o surpriza de ziua lui, ea se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei. Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi în final în momentul actului sexual, el remarca mirat:
— Hm?! Dar cine-i BoB?!
Perlele lui Marian Vanghelie
Eu nu am nevoie de unanimitate în tot partidul.
Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste în Africa, în Asia sau în Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, după cazul care este fiecare.
Am auzit niște baieti simpatici aseara, pe la televizor, și îi trimit sa se duca dracu’ la munca sau sa citeasca câteva almanahe, sa vadă exact ce inseamna și ce poate sa cuprinda un capitol bugetar.
Soarta mea a fost hotarata de deștin.
In Romania, dacă n-ai un dram de putere și un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic.
Avem nevoie de lideri adevărati, nu de maimutoi implementati.
Cine nu are loc de mine… Nu ma intereseaza… Sa se inghesuieste!
Deci mănânci, existi.
Si-ntr-un pom dacă ma puneti, eu am puncte de vedere.
Nu știu la ce echipa joacă Horia Roman Patapievici.
Gigi Becali este un om uman.
Nu m-am bătut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie.
In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile și cu transportul în comun care mergem.
Deci prezenta mea e datorita starii Bucureștiului în care ne aflam.
De când ma știu eu copil, ma urcam în pom și mancam corcodusi.
Ma simt lezat din luna în care a început campania, și ma simt și acum. Nu pot preciza data la care m-am simtit calomniat, dar am depus la dosar materialele doveditoare.
Oamenii, după cum ati vazut, s-a votat secret și au simtit.
S-a transat aceasta problema si, odată cu transarea acestei probleme, s-a rezolvat și problemele noastre interioare.
Mai are mult până sa aiba puncte de vedere asupra la ce spun eu.
Pe mine ma recomanda foarte multe calitati.
Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.
Ma simt exact cum n-ar trebui să mă simt.
Am început și noi sa fim pamanteni și sa avem un mesaj cu ei.
A trebuit sa impanzesc tot sectorul și sa facem un inventar.
Cum mama dracului mai monteaza el rododendronii? Asta-i problema mea!
Sunt atat de nervos și de supărat, incat nu vorbesc decat administrativ.
Nu sunt de acord sa cream un precedent periculos.
Sunt convins ca ceea ce o sa le propun bucurestenilor o sa aiba incredere în mine.
Sunt lucruri pe care trebuie facute.
Avand o relatie foarte bună cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de limba româna.
Un fotbalist se duce la biblioteca.
— Va pot ajuta cu ceva? întreabă bibliotecarul.
— Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare !
-Care?
— William!
Titanicul după impact, un tip ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
— Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
— Lasa-ma în pace omule, mie de fu*ut îmi arde acum ?!?
Copii, ce ati citit în vacanta?
— Am citit subtitrarile filmelor și am mai citit pe Facebook!
Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:
— Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai incurcat firele azi, când ai fost la noi.
— Imposibil, cum sa le incurc?
— Nu știu cum. Televizorul a înghețat tun, frigiderul sfiriie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare și două farfurii.
La mica publicitate: blonda 90-60-90 ochi albastri vand tractor cu remorca.
In timpul actului sexual el se oprește brusc…
— Iubitule, ce s-a întâmplat?
— E o miscare noua, am invatat-o dîntr-un film porno de pe internet…se numeste buffering.