Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
Se casatoreste o blonda de pe lângă Suceava cu sir John. Ajunsa în Anglia trimite scrisori acasă.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, soțul meu îmi cumpara di toate, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, ești foarti frumos, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana.
PS: Mi-i dor di pula ca di mama.
La prabusirea turnurilor World trade Center, când se transmitea totul în direct la televiziunile din toată lumea, un copil privea ingrozit la televizor.
In acel moment intra pe ușa tatăl sau.
Copilul il striga:
— Tata, vino sa vezi ce film se da la televizor!
La care tatăl răspunde:
— Fiule, asta nu e film. Asta e serial!
Doua actrite, trecute binisor de a două tinerete, stau la o cafea și la o tigara, depanand amintiri.
— Cred ca-mi amintesc filmul acela facut în 1945, ai avut un rol de compozitie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l știu, pe atunci eram la gradinita.
— La gradinita? Vai, n-am știut ca ai fost și educatoare!
Regizorul, catre tânăra actrita: — În noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbații. Crezi ca poți juca acest rol?
— Nu pot, domnule regizor.
— De ce?
— Nu am pic de experienta în acest sens!
După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— … Iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.
Doi șobolani într-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei întrebă:
— Ei, cum e, ți-a placut filmul ?
— Nu prea, mai mult mi-a placut cartea!
Un polițist gasește pe strada o maimuta și o aduce la sectie. Seful il ia din scurt:
— Ce-ai adus maimuta asta aici? Du-o la Gradina Zoologica!
— Am inteles!
După vreo 5 ore, în drum spre casa, șeful se intilneste cu plutonierul:
— Pai ce faci, Vasile, tot cu maimuta?!
— Permiteti sa raportez. Am fost la Gradina Zoologica. Acuma o duc la film.
De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
Pentru ca i-ar fi salvat pe toti.
Doua blonde la film, western: cowboy-ul calarind printre cactusi.
— Pariu ca nu poate sa treaca!
— Pariu ca poate!
Cowboy-ul a trecut.
— știi ce?, nu îți iau banii, ca am vazut filmul și ieri.
— și eu l-am vazut, dar credeam ca nu reuseste sa treaca încă o data!
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!