Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Unu făcea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se ineaca mama, repede..
Tipu ridica neputincios din umeri:
— Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat.
Regizorul catre actor:
— Deci d-ta ajungi pe pod, sari din mașina în apa.
— Bine dar eu nu știu sa inot.
— Nu-i nimic. Scena din apa nu se filmeaza.
Culmea pornografiei : Actrita porno sa fie virgina.
Intr-o zi de 12, plutea pe Atlantic, cu un zâmbet înghețat pe fata, un iceberg, care-l cauta pe Titanic sa-l scufunde. După un timp insa, asta incepu sa transpire de atat plimbat, de-i cazuse și zâmbetu de gafaiala. Ce se-ntampsase?
Ii dadu-se Titanicu teapa, o lsase pe la Tropice.
Abraham Lincoln a fost impuscat într-un teatru.
Un polițist alerga după un infractor.
Polițistul cu fluierul în gura, sufla sa-i iasa ochii. După ce alearga vreo două cartiere, polițistul scoate pistolul și striga:
-Stai, stai!!!
La care hoțul:
-Stai tu ca pe tine nu te fugareste nimeni!!
Exact ca în balada populara MIORITA, pe un imas își pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean și altul ungurean.
Stateau ei rezemati în bate și discutau teme majore ale civilizatiei mondiale…
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
— Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE și citesc “sheikspir”.
— Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE și citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu rabda și sare și el:
— Cum se pote sa vorbit așa fel? Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai gre limbe este rumuneste… În rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar citestem “keskemet domokos polvon”…
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el și îi explica:
— Domnule, nu aveți voie sa ocupati decat un singur loc
Individul nici nu se misca.
— Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte două locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza și directorul:
— Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte două locuri.
Vazand ca nu obtine nici un răspuns, directorul cheama un polițist.
— Cum te numești, cetatene ? il ia tare polițistul pe individ.
— Vasile, răspunde cu vocea stinsa tipul.
— Aha, și de unde ești?
— De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
Viola De Lesseps: Nu ai mai vorbit așa frumos despre el până acum.
William Shakespeare: Nu a mai murit până acum.
— Maestre, ce parere aveți, o ucid bine pe Desdemona în actul final?
— Da, tinere, însă mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!…