Moare țiganu și ajunge în rai. Speriat ca poate sf. Petru e rasist, se hotara sa minta. Sf Petru: numele . — Leonardo di Caprio . Il mai întrebă mirat încă o data, răspunsul e la fel. La un moment dat suna pe D-zeu: Alo sefu. Ajuta-ma cu ceva. Titanicul s-a scufundat, sau a ars? ..
Doua actrite mai în vârsta stau la o sueta: — Când eram mica, era cât pe-aci să mă calce o mașina.
— Poate vrei sa spui o diligenta!
Toata lumea are memorie fotografica.
Dar nu toată lumea are film.
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca ești disperat. În clipa în care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o cheștie de viața și de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva înaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. În orice caz, pune-te și tu în situatia lui. Nu ești de parere ca unul care e foarte bun în meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi văd în angajator sau în cei cu functii mari, niște neoameni, cu atat mai mult cu cât multi dintre ei par niște figuri de ceara, niște suflete de otel. În clipa în care dai ochii cu respectivul și până îi strangi mana, încearcă să-ți imaginezi cum s-a cacat de dimineața, cum s-a sters la cur, cum face sex și nu i se scoala, cum își stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta înainte de spectacole. Stau după cortina si-mi imaginez cheștii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca și cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta îi va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici și sa văd unde sa-mi aranjez biroul.. În drum spre dumneavoastră mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda și am trecut pe sub o scara? Nu știu dacă sa fiu ingrijorat.. Inainte de toate, vreau sa va intreb dacă aveți o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor și două pentru talharie.. Imediat dupa, zâmbiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru și nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toți cei care defileaza prin fata lor cu figuri și haine terne. Pentru un bărbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, dacă va tin coaiele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata neglijent . Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevărat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti în CV toate cacaturile. Mai de efect este sa fiti concisi și NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansați atacul: N-am trecut în CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat ăștia care trec acolo și mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a.. O sa zâmbeasca. Și asta e bine. Deja va percepe ca un aliat. 
7. Raspundeti la întrebări aproape instantaneu. Adunati-va toată energia în cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt și de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. dacă il intrebi multe amanunte, în subconstient va avea impresia, după ce iesi pe ușa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te și de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i îți place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa nu știu ce și dup-aia te-ai dus în biroul șefului și l-ati sunat pe directorul companiei concurente și l-ati ofticat. Și mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce două idei: ca ești animal de prada ( they like this shit) și ca tre sa fii foarte misto dacă te intelegeai așa bine cu fostul sef.
9. Când va întreabă ce doriti de baut Apa, cafea..? puteti sa-i răspundeti : O apa minerala partial decarbogazeificata.. Glumesc.. O apa plata, multumesc. Dacă nu zâmbeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfârșitul interviul il privești direct în ochi și multumești. Apoi complimentul de final : În sfârșit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum..
Era prin Ciad unde avea o baza legiunea straina.
Ca-n filmul cu van Damme, unul din legionari se satura de viața cazona dusa până la extrem și evadeaza fugind într-o manastire de maici care se afla în pustie la 50 km. de fort.
Imediat este trimisa o patrula după fugar dar n-aveau de unde sa știe ca refugiatul se ascunsese sub roba maicii starete.
Când ajuge patrula la manastire este invitata în biroul maicii supreme și afland care este scopul vizitei (fugarul intre timp incepuse sa-i sarute glezna maicii) da alarma și cheama toate calugaritele la apel și le trimite pe teritoriu sa-l gaseasca pe fugar ca numai aici putea veni, în rest fiind desert.
Când venira maicile sa spună ca n-au gasit nimic, evadatul deja ajunsese pe la genunchi cu pupaturile.
Maica stareta transmise poterei ca în manastire nu se afla nici un intrus așa ca patrula legiunii pleca sa-l caute în pustiu. La care, evadatul spuse de sub biroul staretei:
— Maica stareta, dacă mai venea o patrula, ghici unde ajungeam sa te sarut?
— Drept în pula, ca și eu sunt tot un evadat!
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebărea de departajare primeste urmatorul enunt:
— Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
— 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte deștinsa il lamureste:
— 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic, 15 inseamna Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara !!!
Bei prea multa cafea atunci cand:
Prenumele tău il au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
Schiezi la deal.
Primești amenda pentru depasirea vitezei legale atunci când incerci sa parchezi.
Alergi în somn.
Deschizi ușa musafirilor înainte ca aceștia sa bata la ea, sau sa sune.
Nu ai mai inchis un ochi de la ultima eclipsa.
Ai crosetat deja două pulovere și nici măcar nu știi sa crosetezi.
Macini boabele de cafea în gura.
Dormi cu ochii deschisi.
Te uiti la filme video cu rapidul.
Singurele momente când stai linistit e în timpul unui cutremur.
Poti să-ți faci poza singur de la 10 metri fără a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
Iti lingi cana de cafea.
Ești muncitor de frunte la cafeneaua din colt și nici măcar nu lucrezi acolo.
Rozi unghile altora.
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
— Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi?
Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
— Îmi gasesc altul.
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
Se întâlnesc doi prieteni.
— Hei, Jimmy, am auzit ca ai avut un rol intro piesa.
— Da, dar mau dat afară din trupa..Din cauza tusei.Am tusit în timpul spectacolului.
— Și pentru asta teau concediat??
— Da, pentru ca eu jucam rolul unui mort!!!!!