Știti de ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
Dacă juca el îi salva pe toti.
Presedintii din toate statele importamte ale lumii printre care și BIN LADEN. Acesta il întreabă pe Obama de ce în filmul lui preferat, STAR TREK apar numai negri, chinezi, albi dar niciodată arabi.
La care Obama :
— Asta pentru ca actiunea se petrece în viitor !!!
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se scoala.
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o sa-si treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, insfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci, cretinule, și scoate odată mâna din buzunarul meu.
Doua vaci linistite privesc catre o alta care se afla nu departe de ele.
— Ce zici, de ce Julieta e așa de slaba ?
— E superstitioasa, nu vrea sa mănânce decat trefla cu patru foi.
Peștisorul de aur prins în undita:
— Zi, ma, sa nu mai pierdem timpu: câți bani vrei, ce țara sa conduci și câți centimetri de scula ti-ar trebui! Futu-va muma-n cur ca n-ati cere unu o carte sau un bilet la teatru…
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin gasit pe strada. Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Pe Titanic, se pare că a fost și un român.
După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma în pace omule, mie de futut îmi arde acum?
Noi fetele:
— Ne plimbam prin casa în timp ce ne spalam pe dinti.
— Citim sticlele de sampon în timp ce ne facem dus.
— Radem la glumele noastre înainte de-a le spune.
— Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
— Putem citi o propozitie de 10 x fără a o intelege.
— Ne impingem în usile pe care e scris cu litere mari și ingrosate TRAGE.
— Intrebam…”ce” ?? …in timp ce noi intelegem tot!
— Injuram dacă vantul ne strica parul și ni-l incurca.
— Ne uitam de 10 x pe zi în frigider fără a mancam ceva.
— Ne putem uita de 10 x la același film.
— Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
— Putem privi la ceas fără apoi sa stim ce ora este.
— Stam în supermarket în fața frigiderului și nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam.
— Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
— Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp în pat.
— Seara când mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
— Chiar din primele momente, mi-a spus: dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
Doi orbi se duc prima oară în viața lor la cinematograf.
Intra în sala și se aseaza pe ultimul rand.
Se sting luminile și începe filmul.
După vreo zece minute unu’ îi spune celuilalt:
— Tu vezi ceva?
— Nu.
— Atunci hai mai în fața.
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
– Domnule Bulă, nu știu ce să mă fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
– Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă. Și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
– Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
– Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă-senior trece la atac:
– Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la sex-club.
— Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
– Premiantii, tata, premiantii !!!