O țiganca se duce la teatru.
La intoarcere, țiganul o întreabă:
— Cum a fost, fa, la teatru?
— Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine, mi-a bagat mâna în pizda. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. ajuns acolo il întreabă pe medicul legist: d-le doctor de ce zâmbeste acest mort? doctorul îi răspunde:
— a murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.. aceiasi întrebăre… același.. răspuns! reporterul consta în fundul salii pe o masa se afla ion diaconescu și acesta zâmbind.. mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— d-le doctor da ce s-a întâmplat?
doctorul pasiv:
— când i-a venit timpul a crezut ca i se fac poze!!!!!
Un politai cumpara continuu bilete la film, la același spectacol.
Casiera, mirata:
— Ce faci, dom’le? De cate ori cumperi bilete, pentru acuma?
Polițistul:
— Doamna, eu nu fac bisnita cu bilete! Dar e un tâmpit inauntru, care mi le rupe.
Trei blonde ce doreau sa devina detectivi s-au prezentat la examen la academia de politie. Examinatorul le arata o fotografie a unui suspect, și ca sa le testeze puterea de observatie, le întreabă cum anume il vor recunoaste pentru a-l aresta.
Prima blonda:
— Aaa, e usor Suspectul are doar un ochi.
-Asta pentru ca fotografia e din profil, răspunde enervat examinatorul.
Se duce la cea de a două blonda, îi arata poza și o întreabă cum recunoaste suspectul. Tipa zâmbeste increzatoare și spune:
-Ce simplu! Suspectul are doar o ureche.
— Ce e cu voi doua?! Nu vedeti ca poza e din profil?! Normal ca se văd doar un ochi și o ureche.
Suparat, examinatorul se indreapta spre cea de a treia blonda și o întrebă:
-Spune-mi cum anume poți recunoaste suspectul din poza? Și te rog sa te gandești foarte bine înainte de a răspunde.
Blonda lua fotografia și se uita foarte atent la ea timp de câteva momente după care răspunde:
-Suspectul poarta lentile de contact.
-Da? Interesant… Nu stiam… Asteapta până verific în dosarul sau.
După ce se uita în dosarul infractorului, examinatorul se intoarce și spune:
-Extraordinar! Este corect! Cum ai ajuns la concluzia aceasta?
-Simplu. Suspectul nu poate purta ochelari pentru ca are doar un ochi și o ureche.
— De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
— Pentru ca îi apuca rasul duminica în biserica.
Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
— Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
— Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
— Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Doua sute de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— Un milion amenda.
— De ce, domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domn le, am mai spus o data, scrie și acolo.
— 3 milioane amenda.
— De ce, domn le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Ce a facut capitanul Titanicului, înainte sa moara?- Gargara!
In teatru, soția sopteste soțului:
— Dragul meu, uite, tipul ala de lângă tine doarme!
— Și ce, asta este un motiv ca să mă trezești pe mine?
Care-i diferența dintre o blonda și Titanic?
Pe Titanic se știe citi bărbați au fost.
Telegrafistul de pe ‘Titanic’ da fuga la comandant, si-i spune: — Domnule comandant, trebuie sa va dau două vești; una rea și una buna!… Pe care sa vi-o spun prima?
— Pai, zi-o pe cea rea!…
— Peste câteva ore ne vom lovi de un iceberg!… Ne vom scufunda și vor fi peste o mie de morti!…
— Groaznic!… Zi acum vestea cea buna!
— Pai, se va face un film despre accidentul nostru și vom lua nu mai puțin de 7 ‘Oscaruri’!…