Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin.Aici șeful sau l-a întrebat: -Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana. -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
— Domn’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Sotul vine acasă de la serviciu. Soția pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat spune:
— Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu știi sa gatești!
La care ea calma:
— Și ce? Tu nu te uiti la filme porno?
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
— Chiar din primele momente, mi-a spus:
— Dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
Doi soricei într-o arhiva de filme.
După ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei întreabă:
— Ia zi, ți-a placut filmul ?
— Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea.
— Iubito, ce să-ți daruiesc de 8 martie?Alege ce vrei — un colier cu diamante, un automobil sau o vila în riviera franceza?
— Dragule, daruieste-mi doar seara aceasta și iubirea ta.
— Stop film! Trecem la urmatoarea scena — anunta regizorul.
— În ciuda credintei populare Titanicul nu s-a lovit de un iceberg.
S-a lovit de Chuck Norris care făcea pluta în Atlantic.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: O marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă: — To’a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigind în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii… Aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to’a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 parțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Bulă se uita cu maica-sa la un film xxx. El o întreabă:
— Mama, ce fac aia acolo?
— Sandvisuri mama!
Noaptea, Bulă se duce la toaleta și se întâlnește cu mama pe hol. O întreabă:
— Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
— Da, dar de unde știi?
— Pai ai maioneza la gura.
Știti ce spune un actor când moare?
— Trageti cortina caci s-a terminat comedia.