La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rand, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unul, trenul suiera și pleacă. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug după tren; unul se urca, îi incurajeaza și pe ceilalti, mai prinde unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se oprește pe peron, respira și începe sa rada. Și rade, și rade de nu se mai poate opri. Un trecator il întreabă:
De ce razi omule, ai pierdut trenul? Celalalt este peste 7 ore.
Cum sa nu rad, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara.
Intr-un tren se aflau trei preoti: unul creștin, unul mahomedan și un rabin. în țara în care erau era interzis sa joace carti… Dar ei tocmai asta faceau. La un moment dat sunt surprinsi de nasu… care zice:
— Sfintiile voastre, a-ti dat de dracu’ … Dar puteti sa scapati dacă va jurati fiecare pe Dumnezeul în care credeti ca nu jucati carti…
Creștinul se pune în genunchi și jura… Mahomedanul la fel… Rabinul nu face nici o miscare…
Nasul il întreabă de ce nu jura… La care rabinul răspunde:
— Mai, dacă ăștia doi n-au jucat tu crezi ca puteam sa joc singur?
Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
— Ba fratilor, s-a prapadit Popescu ! Avea doar 68 de ani
— Dar și Vasilescu a murit, la numai 66 !
— Și Georgescu ! abia implinise 67
— ‘tu-le mama lor ! Sa știți ca ăștia ne baga ceva în pensie !!!
Trei functionare, o bruneta, o roscata și o blonda, vazind ca sefa lor pleacă în fiecare zi mai devreme cu două ore, hotarasc sa plece și ele de la servici imediat după ea.
Bruneta pleacă la cumparaturi, roscata la sala de gimnastica și blonda pleacă repede acasă, caci soțul ei termina serviciul intotdeauna înaintea ei.
Când ajunge acasă, intra în dormitor și ce vede? Pe sefa ei în bratele soțului…
A două zi, după ce sefa pleacă ca de obicei, bruneta spune:
— Hai sa mergem!
La care blonda replica:
— Nu, nu, ieri era cit pe ce să mă prinda!
Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. Seful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu și va dau drumu’!
Englezul zice: ‘Butterflay’.
Canibalul:
— Ma’, blegule, am fost la Hannover și știu ca e ‘fluturele’! La ciorba cu tine!
Australianul: ‘Butterfly’.
Canibalul:
— Ba’, da’ tu ești surd? Inseamna ‘fluturele’. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: ‘Butterflayly’.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba’, ai scapat!… Nu știu ce e! Da’, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Ppai, ‘fluturili’!…
Intr-un tren, un american, un japonez și un român.
Americanul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu vaci pe poarta fabricii și seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu nisip pe poarta fabricii și seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul:
-Aste-s fleacuri. La noi se apuca dimineața echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool și la pranz când ies pe poarta sunt cu totii manga!
Un surd, un orb și un schiop într-o pădure.
Surdul:
— I-auzi vin!
Orbul:
— Ii vad!
Schiopul:
— S-o luam la fuga!
Trei tipi, un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie.
Americanul:
— Vai Ford-ul meeeu, economiile mele de 3 luni sau dus pe apa sambetei
Neamtul:
— Vai Mercedesul meu, economiile mele mele de 5 luni sau dus pe apa sambetei
La cere românul și el:
— Vai dacia mea, economiile mele o viața sau dus pe apa sambetei
La care ceilalti doi:
— Cine te-a pus sa îți iei mașina așa scumpa !
O trupa de baieti de treaba cica ar fi facut un experiment pentru a testa aceasta supozitie și au ales sa facă disparuta o lada de bere iar apoi sa verifice rezultatele.
Aceste rezultate au fost de-a dreptul edificatoare:
— toți am luat ceva greutate în plus,
— toți vorbeau mult fără sa spună nimic,
— au avut dificultati în conducerea masinii,
— erau incapabili sa spună ceva cu rationament,
— niciunul nu recunostea ca nu aveau dreptate, chiar dacă era foarte clar,
— toți mergeau la baie din 5 în 5 minute.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel: Când acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările: Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice: Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Un român, un englez și un scotian comanda cate o bere de fiecare.
Și la fiecare le cade cate o musca în halba.
Romanul scoate musca și continua sa bea berea.
Englezul il cheama pe ospatar și îi zice sa-i aduca alta bere.
Scotianul ia musca și zice:
-Scuipa tot!