Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe :”inainte, inapoi,inainte,inapoi” de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice “Plinul, va rog !”
Un american, un rus și un român vin cu cate un experiment:
Americanul:
— Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, în stangă, în dreapta, în diagonala și inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poți face sex.
Rusul:
— Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc și distruge orice.
Romanaul:
— Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul și Rusul:
— Cum?! Nu se poate! Tu minti.
— Pai mai taiati și voi din ce ati zis și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, în stangă, în dreapta și cateodată mai este cate o fata cu care poți face sex.
Rusul:
— Și tancul când trage și la el se vede un pic cum iese glontul.
Romanul:
— Pai și la ultima vrabie îi scapa unpic piciorul.
Americanul și rusul iar fac scanal.
Romanul:
— Pai mai taiati și voi din ceati zai și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai în sus și în jos și dacă vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex până la etajul 200.
Rusul:
— Și eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
— Bine și eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
Un țigan, un român și un francez ajung în Iad.
Dracu, care se cam plictisea, îi cheama în fața lui și le zice>
— Vreau sa va fac un cadou. Luati-va ce vreti voi din imparatia mea!
Bucurosi, cei trei se grabesc sa își aleaga cadourile.
Romanul, mai simtit, si-a luat o bicicleta. Francezul, fără sa stea mult pe ganduri, si-a luat Un Mercedes ultimul tip.
In cele din urma și țiganul se decide și își ia un avion urias.
Dracul, incantat il urmareste pe fiecare în parte. După ce au terminat sa își aleaga cadourile, frecandu-si mâinile de incantare, Dracul îi anunta:
— Foarte bine! Acum bagativi-le în cur!!!
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia.. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii și atunci doctorul zice:
— Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat și dacă își recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:
— Ce faci, bai, ești nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul răspunde:
— Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, și eu nu risc.
Trei tipi, un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie !!
Americanu`:
— Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei
Neamtu`:
— Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei
Romanu’:
— Vai Dacia mea, economiile mele de-o viața s-au dus pe apa sambetei
Ceilalti doi
— Și cine naiba te-a pus să-ți cumperi mașina așa scumpa !!!!
Neamtul se trezește dimineața, tranteste 4 ouă în tigaie și pleacă la munca.
Francezul se trezește dimineața, tranteste 3 ouă în tigaie și pleacă la munca.
Romanul se trezește dimineața, tranteste 2 ouă pe bicicleta și pleacă la munca.
La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
— Noi sadim via după o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, când curatim lasam 3 ochiuri. Și când bei un pahar de vin și maninci un strug de poama creste “mandria bărbateasca ” precum coada la hirlet.
Lumea: De lung sau de lat?
Francezul:
— De lung.
Italianul:
— Dar noi după o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam în anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, când curatim lasam 4-5 ochiuri…
Și când maninci un strug de poama și bei un pahar de vin creste “mandria bărbateasca” — Ca un butoi.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Italianul:
— De lat.
Moldoveanul:
— Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia…si când bei un pahar cu vin și maninci un strug de poama creste” mandria la bărbat” ca un harbuz.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Moldoveanul:
— De dulce, bre!
Trei condamnati la moarte.Calaul îi întreabă:
— Aveți de ales: Spanzuratoarea, scaunul electric sau prin impuscare.
Primul zice:
— Spanzuratoarea este veche, de curent mie frica, impuscati-ma!
Al doilea:
— Spanzuratoarea este veche, de glont mie frica, vreau scaunul electric.Il pune pe scaun dai 220 V, dai 500 V dai 10000 V nu se întâmpla nimic, deci omul este nevinovat.
La intoarcerea în celula trece pe lângă cel de-al treilea și sopteste;
— Vezi ca scaunul electric este defect!
Al treilea:
— De glont îmi e frica, scaunul electric este defect, spanzurati-ma!
O blonda, o bruneta și o roscata asteapta în sala de asteptare a clinicii de ginecologie, toate trei insarcinate.
Roscata le zice:
— O sa am o fata!
— Cum știi asta? întreabă cele 2.
— Pentu ca eu am stat deasupra!
— Atunci, zise roscata, eu o sa am un baiat pentru ca am fost sub el!
Deodată blonda începe sa planga disperata.
Cele 2 o întreabă:
— Ce ai?
— O sa am catelusi! răspunde ea terorizata…
Trei amici se întâlnesc și discuta despre soțiile lor la volan, primul spune:
— Soția mea conduce așa prost ca în fiecare luna schimb jentile 1 bordura nu rateaza.
Al doilea:
— Soția mea conduce așa prost ca într-o luna mașina mea 2 saptamani o folosim 2 saptamini sta în service.
Al treilea:
— Asta nu e nimic, soția mea conduce așa prost ca m-am trezita cu gps-u spunand: ” în urmatorii 50 de metri opriti pe dreapta, eu cobor. ” . =))