Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Trei femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat a-si uluiasca bărbații. În acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou sa povesteasca momentele petrecute.
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. Mi-a spus “Ești femeia vietii mele, te iubesc”dupa aceea am facut dragoste toată noaptea.
Ioneasca, Popeasca și Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.- Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la ouă și erau reci.
— Popeasca:
Și ale lui Popescu erau reci când le-am pipait dimineta.
A două zi cele trei prietene se întâlnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
— Da ce-ai patit Georgeasco, întreabă Ioneasca și Popeasca.
— Georgeasca răspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la ouă și le-a avut calde. L-am întrebat de ce ouale lui sunt calde ca ale lui Popescu și Ionescu sunt reci.
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume: — Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.
— Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final spune programatorul:
— Da` cine credeti că a creat haosul?
Erau odată un român, un rus și un american, și trebuia sa sara într-o piscina. Când sareau își puneau o dorinta și cadeau în ce si-au dorit.
Primul românul:
— Bani!!
Al doilea rusul:
— Vodka!!
Vina și randul americanului. Vine el repede, se în piedica:
— Oh, shit!!
Un american, un englez și un moldovean, se ratacesc pe o insula.
Acolo întâlnesc un canibal care spune ca le cruta viața, daca-i spune un cuvant care nu l-a mai auzit.
Vine americanul, trece un fluture și zice:
— Batarflai.
Canibalul:
— AA ?! Ce cuvant e asta maa, l-am mai auzit, hop în cazan.
Vine englezul, trece un fluture și zice:
— Ah ! Tha bataarflai !
Canibalul:
— Altu, treci și tu în cazan ! Asta l-am mai auzit
Vine moldoveanul, trece un fluture și zice:
— Batarflai-li.
Canibalul:
— Opa?! Bine, îți crut viața, dar zi și mie, ce-nseamna?
Moldoveanul:
— Fluturili
.
3 negrii în puscarie povestesc:
Primul (5 ani): treceam pe zebra și a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului așa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Și eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul așa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat și mi-a bagat un cutit în mine așa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani , port ilegal de arme.
La o intalnire cu Richard Nixon, presedintele S.U.A., Ceausescu i se adresa pronuntand numele lui exact cum se scrie. Cei ce-l insoteau îi atrageau atentia, spre enervarea sa.
După un timp, când a vazut ca i se tot spune sa nu mai pronunte asa, Ceausescu izbucneste nervos:
— Lasati-ma în pace. El de ce îmi spune domnule Niciolae?
Zicand: sapte fete pe un bărbat nu asteapta, surorile medicale, au început operatia fără chirurg.
Un american, un rus și un român vin cu cate un experiment: Americanul:
— Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, în stangă, în dreapta, în diagonala și inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poți face s*x.
Rusul:
— Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc și distruge orice.
Romanaul:
— Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul și Rusul:
— Cum?! Nu se poate! Tu minti.
— Pai mai taiati și voi din ce ati zis și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, în stangă, în dreapta și cateodată mai este cate o fata cu care poți face s*x.
Rusul:
— Și tancul când trage și la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul:
— Pai și la ultima vrabie îi scapa unpic piciorul.
Americanul și rusul iar fac scanal.
Romanul:
— Pai mai taiati și voi din ceati zai și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai în sus și în jos și dacă vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x până la etajul 200.
Rusul:
— Și eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
— Bine și eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
Erau într-un tren un popa, un maniac sexual și o domnisoara. Trenul intra într-un tunel și maniacul își da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat și maniacul sare pe fereastra.
Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viața mea dar pe cea a prietenului dumneavoastră n-am apucat inca…