Regina Elisabeta a II-a, B. Obama și Traian Basescu mor și ajung în iad.
După un timp, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ și se duce la cazanul ei…
După câteva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbește cam 10 minute, după care il întreabă Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu solicita și el, pe un ton vehement:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce fac românii, dacă au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un iad în alt iad, e convorbire în retea …
Un român, englez și un țigan vor sa treaca granita.
La granita era un robot care zicea nu.
Vine românu și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine englezul și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine țiganul și spune:
— Te superi dacă trec?
— Nu, zice robotul.
Trei detinuti negri într-o inchisoare din Africa de Sud vorbeau în celula:
Primul (5 ani):
— Treceam pe zebra și a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului, așa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
— Și eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, așa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
— Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, care s-a enervat și mi-a bagat un cutit în spate, așa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu și 5 ani port ilegal de arme.
Un francez, un rus și un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
— Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei și Peugeot-ul când mergem în afară Frantei.
Neamtul:
— Și noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei și Mercedesul când mergem în afară.
Rusul:
— Și noi la fel, Lada în Rusia și tancurile peste hotare…
Un surd, un schiop și un chel se intalnira la marginea padurii.
Surdul zise:
— Se aud lupii.
— Mi se face parul maciuca numai când aud cuvantul zise chelul.
— Haideti sa fugim iute, adauga schiopul.
Morcovul, banana și penisul se întâlnesc…
Fiecare se plange de viața grea pe care o duce.
Morcovul:
— Pe mine ma scot din pamant, ma taie, ma baga în supe…
Banana:
— Pe mine ma culeg de verde, m-a duc peste mari și tari, ma mănânca, îmi arunca cojile pe jos…
Penisul:
— Pe mine ma trezește când mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga într-o camaruta și ma da cu capul de toți peretii….dar nu ma lasa până nu vomit .
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
— Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
— Francezul: Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
— Romanul: Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.
3 blonde se inscriu la un curs pentru a deveni detectiv. Pentru a le testa în recunoasterea unui suspect, instructorul îi arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, după care o întreabă:
— Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Blonda răspunde:
— Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.
Instructorul spune:
— Ehhh, hmmm, asta nu este chiar așa pentru ca poza este facuta din profil.
Evident nemultumit de acest răspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, îi arata aceeași poza timp de 5 secunde, apoi o întreabă:
— Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
— Ha! Este usor de prins, suspectul are o singura ureche!
Instructorul, vadit enervat:
— Bineinteles ca numai un ochi și o ureche se văd în poza deoarece este o poza din profil!
Deosebit de nervos îi arata poza celei de-a 3-a blonde și cu o voce care se dorea calma o întreabă:
— Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?
A 3-a blonda se gandeste puțin și spune:
— Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.
M-ai surprins placut, și nu-mi vine sa cred, dar este adevărat, suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Și acum te rog sa ne impartasești și noua cum ai dedus așa ceva?
A, a fost usor, spuse blonda.
— El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi și o singura ureche!
Un francez, un rus, și un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul:
— Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei și Peugeotul când mergem inafara Frantei.
Neamtul:
— Și noi la fel, folosim Volkswagen-ul în interiorul Germaniei și Mercedes-ul când mergem inafara.
Rusul:
— Și noi la fel! Lada în Rusia și tancurile în afară!
Un român, englez și un țigan vor sa treaca granita.
La granita era un robot care zicea nu.
Vine românu și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine englezul și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine țiganul și spune:
— Te superi dacă trec?
— Nu, zice robotul.
Kirita, Fl Petre și Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case în flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati și ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca în ultimul moment pompierii trag patura și Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii îi striga lui fl. Petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura așa ca se face și el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
O sa miscati patura, le striga.
Nu o s-o miscam i se răspunde
Nu va cred, nu am incredere în voi, o sa miscati patura din nou, striga Kirita
Sari odată prostule striga pompierii.
Bine sar, răspunde dinamovistul, dar mai intai puneti patura jos și indepartati-va la cel puțin 10 m de ea…