Un fizician, un biolog și un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul și a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa facă niște cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor și a intrat în apa.
In mod evident, s-a inecat și nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora și fauna oceanului, astfel incat a intrat în apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, după care a notat urmatoarea observatie:
Fizicianul și biologul sunt solubili în apa oceanului.
La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea împreună un japonez, un francez și …un român. Un ziarist BBC le pune o întrebăre:
— Cât din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din țara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel: 30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron și 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron și 30% în salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic și în consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia și Franta nu alocam nimic…
Bulă și încă 3 prieteni el un baiat și două fete. Intro camera și Bulă zice hai se facem sex în grup. toți sunt de acord și atunci se apuca de treaba și stang becu și se aude scarta scarta. .dupa jumatate de ora Bulă nervos aprinde becu și zice:
— Ba hai sa schimbam rolurile ca eu m-am saturat sa iau tot la m**
La un concurs, fiecare țara trebuia sa spună ce avea ea mai de calitate.
Francezii spun:
— Noi avem fete frumoase.
Chinezii spun:
— Noi avem covoare de foarte bună calitate.
Americanii spun:
— Noi suntem vitezomani.
Germanii spun:
— Noi avem o tactica foare interesanta.
Vine randul Romaniei, care este prezentata de Bulă, și spune:
— Noi pupam fete frantuzești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Era odată Bulă Strula și un țigan merg ce merg și ajung la un pod, acolo era un imparat.
Imparatul le spuse la cei trei ca dacă va trece de acest pod în care se afla un om care spunea numai nu le va da jumatate de imparatie și pe fata lui.
Incearca Bulă, ma lasi sa trec?
— NU!
Incearca Strula
— Domnule va rog frumos ma lasați sa trec?
— NU!
Incearca și țiganul, te superi dacă trec?
— NU!
Și așa a trecut țiganul podul și s-a ales cu jumatate din imparatia imparatului și cu fata acestuia!!!
Trei prienteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual
— Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
— Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC !!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi și asta?
El explica:
— Sa vedem.. spuneti-i soției sa se aseze în patru labe.. și începeti prin spate, stil capra..
O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!! După aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde..
O blonda, un rus și un american stateau la discutie. Rusul spune:
— Am fost primii care au explorat spatiul.
Americanul spune:
— Am fost primii care au pasit pe luna.
Blonda spune:
— Vom fi primele care vor pasi pe soare. Rusul îi spune:
— Ești proasta, veti arde de vii.
— Nu, noi nu suntem proaste, plecam noaptea.
Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu :
— Ba, tre sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic și suntem terminati. Tre sa actionam ziua.
Zis și facut. Se duce primu . Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec două și se intoarce plin de sange, satul, multumit.
— Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne și noua
— Pai, vedeti oile alea de acolo?
— Da
— La toate le-am supt sangele.
Ceilalti doi:
— Ba, tre sa facem și noi ceva, uita-te la nenorocitu ala, cum a reusit
— Se duce și al doilea. Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi și se intoarce și asta, plin de sange, satul, etc.
Cum ai facut ma și tu?
— Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
— Da.
— La toate le-am supt sangele.
Ultimu :
— Ba, tre sa fac și eu ceva ca nu se mai poate. Plec și eu
Pleaca și el, trece un minut, trec doua, după minute se intoarce, tot plin de sange.
— Ba, da tu cum ai reusit așa de repede?
— Pai vedeti stanca aia de-acolo?
— Da
— Eu n-am vazut-o…
Intr-o zi se întâlnesc trei slujitori ai Domnului.Unul era român, unu indian și unu turc.Deodată românul întreabă:
— Cum faceți voi când alegeti banii pentru biserica și banii care îți raman?
Cel turc răspunde:
— Eu fac un cerc, arunc banii în sus, iar cei care cad în cer îi tin pentru biserica și ceilalti îi iau eu.
Indianu răspunde:
— Eu fac un un cerc, arunc banii în sus și ce cade în cerc îi pastrez eu, iar cei ce cad inafara îi dau bisericii.
După ce aceștia au zis cum face fiecare il întreabă pe român:
— Da tu cum faci cu banii?
Romanul zise:
— Eu arunc banii în sus și Dumnezeu își pastreaza de cât are nevoie.
Era o blonda, bruneta și o roscata pe o insula.
Iar când ele umblau pe malul mari au gasit o lampa magica.
Au mangaiat lampa și a ieșit un duh.
Duhul le-a dat o dorinta la fiecare din fete.
Bruneta a pus o dorinta sa fie desteapt atat cât sa poata sa construiasca o barca, și a primit dorinta și a plecat de pe insula.
Pe urma roscata si-a pus dorinta sa fie de zece ori mai desteapta decat bruneta, și ea si-a primit dorinta și a plecat de pe insula cu un yaht mare și tare.
Acum a mai rămas doar blonda, si-a pus și ea dorinta sa fie de o suta de ori mai desteapta decat bruneta și roscata la un loc. Si-a primit dorinta, a fost schimbata într-un bărbat și a trecut podul.
Un român, un țigan și un ungur, vor sa treaca granita.
Ajunge românul, cum se furisa prin tufe, il aude vamesul.
Vamesul:
— Cine e acolo?!
Romanu:
— Miauu!
Vamesul:
— O mata…
Ajunge țiganul sa treaca, la fel, il aude și pe el.
Vamesul:
— Cine e acolo?
Tiganu:
— Miauu!
Vamesul:
— Iar o mata…
Da și ungurul sa treaca, il aude și pe el…
Vamesul:
— Cine e acolo!?
Ungurul:
— Inche` un pisic!