Papa, Berlusconi și Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava și pilotul îi anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
— Eu sunt cel mai puternic om din lume așa ca e logic să mă salvez! Smulge cu forta o parasuta și sare.
Berlusconi:
— Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge și el o parasuta și sare.
Papa catre pilot:
— Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus și poate ca o sa facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
— Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem încă două parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Trei prietene insarcinate vorbesc intre ele:
Prima spune:
— Al meu o sa fie baiat, am stat numai deasupra!
A două spune:
— La mine va fi fetița, am stat numai dedesubt!
A treia zice:
— Al meu va fi ied, am stat numai caprita.
Trei tipi se întâlnesc în lift la care unu îi întrebă pe ceilalti doi:
— Unde mergeti?
— La unu!
— Macar de mergeati și voi la una!
Trei ingineri, un japonez, un american și un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
— Dom’le, noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp. În felul asta castigam timp și intalnirea o facem cu ajutorul LaSER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanu:
— Noi pornim constructia de pe ambele maluri în același timp.
— Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
— Pai dacă ne intalnim bine. Dacă nu, o sa aveți două poduri.
Intr-o zi Bulă, Strula și Caciula au mers sa se plime cu avionul,ei au rămas fără combustibil.
Vine Strula și zice:
— Pentru pace și popor eu ma arunc din avion.
Și se arunca.
Vine Caciula și el la fel pentru pace și popor eu marunc din avion.
Vine Bulă pentru pace și popor eu ma pis în rezervor.
Se întâlnesc 3 francezi, beau sampanie, cognac fumeaza trabuc, de distreaza, se relaxeaza și pleacă acasă linistiti, se întâlnesc și 3 rusi, beau vodca, alcool dublu-rafinat, fumeaza se iau la bataie, s-au relaxat în felul lor după care au plecat acasă.Se întâlnesc 3 arabi, arunca-n aer o mașina, un restaurant, un hotel si-un supermarket, deturneaza un avion pe care-l ciocneste de un zgirie-nori, au detonat 3000kg de TNT, în total 3500 de victime.Concluzia: IATA CE FACE OMU când N- ARE VOIE SA BEA ALCOOL!!!!!!!!!!
Erau trei prieteni, fiecare avea cate o mașina! Romanu un trabant, americanul un Audi și englezul un BMW. De fiecare data când se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul și americanul cu Audi, se luau la intrecere.
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui românul la marginea drumului. Acesta îi spune că a rămas fără benzina și dacă poate sa-l traga. Zis și facut, il leaga cu lant și îi spune, dacă se întâmpla ceva sa claxoneze. Bine, zice el.
Și mergand pe drum, ajung la semafor unde se întâlnesc cu americanul. Asta îi spune, dacă il tine o liniuta. Englezul accepta provocarea, dar uita de român și da sprint. Romanul claxoneaza de nu mai poate. Da englezul a uitat de el.
A două zi apare la stiri: Un BMW și un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.
Mare concurs: cea mai ermetica mașina.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru.. După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru.. După o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este într-adevar cea mai ermetica mașina.
Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam..
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure ! “
O blonda, o bruneta și o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-Bip
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasBip
Blonda :Ma gandeam.
O frantuzoaica, o englezoaica și o moldoveanca se duceau la un concurs care rezista cel mai mult în camera cu un robot cu pula de 1 metru.
Intra frantuzoaica iese după o ora și ah c bn fute robotu asta, intra englezoaica și sta 2 ore și iese multumita, dupaia intra moldoveanca și sta 1 /h sta 2/h sta 3/h se hotarasc ăștia sa intre peste ei deschid ăștia ușa și robotu iese rpd da la care modoveanca:
Al dracului zisai ca nu mai ai baterii .