Un medic, un fizician și un inginer în Informatica. La un moment dat se oprește motorul la mașina și nici ca vrea sa mai porneasca. Trebuia sa gaseasca o solutie la problema, așa ca medicul zice:
— Eu nu pot sa dau o diagnoza, trebuie mai intai sa fac analize amanuntite!
Fizicianul zice și el:
— Eu după calculele facute nu pot sa dau nici un răspuns, trebuie sa fac niște experimente de laborator și apoi va dau răspunsul.
Iar inginerul se uite în jurul lui și spune:
— Ce ziceti sa coboram din mașina și sa ne urcam iar?
Trei chirurgi, un american, un neamt si, bineinteles, un român discutau:
Americanul se lauda:
— Mi-au adus pe unul caruia îi explodase o petarda în poala.
I-am cusut toate bucatelele la loc și acum fu* de n-are treaba.
Neamtul replica:
— Asta nu-i nimic, mie mi-au adus pe unul care nu mai avea pu*a de loc.
I-am pus una de la unu’ mort și acum fu*e de nu-i adevărat.
Romanul zice și el:
— Mie mi-au adus o pu*a. I-am cusut două urechi și acum e șeful meu!
Trei oameni în spital. Unu cu o mâna rupta, altu cu o mâna și cu un picior al 3-lea cu totu bagat în gips.Acum fiecare ce a patit:
1. Eram pe Harley-ul meu, 150 km/h, vine o curba de stangă, cad în sant și îmi rup mana
2. Eu eram pe Honda mea, 200 km/h, vine o curba de stangă, cad și îmi rup mâna și picioru.
3 Eu eram pe Mobra mea când văd ca trece un Harley, apoi o Honda. am crezut ca stau pe loc și m-am dat jos!
Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni tampiti, adica: când il văd ăștia îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada; Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis?
— Da!
— Cheștia aia care cauzeaza SIDa, nu?
— Da!
— Pai ia faceți voi o injectie în brat, ma!
— Ba tu ești nebun? Dacă îți facem, mori!
— Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceți injectia dacă va spun!
Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe:
— Auziti ma, ia mai faceți voi încă o injectie și în picior
— Ba, tu ești chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!
— Bei, dacă va spun eu, faceți injectia!
Ii fac ăștia injectia, la care badea Gheorghe, zâmbind spune:
— Bei fraierilor, io sunt protejat! am prezervativ!
Va rugam sa ne spuneti care ar fi cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
— Gandul?
— Cum asa?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci.
— Asta așa este. Aveți dreptate.
Al doilea:
— Clipitul e cel mai rapid.
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e.
— Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
— Lumina!
— Puteti explica?
— Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
— Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea:
— Cum sa va spun eu? după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
— !!!?????? (consternare)
— Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina…
Cum reactioneaza femeile când sunt prinse de bărbatul lor în pat cu altul..
Nemtoaica:
— Dragule, ai spus ca vii la cinci și e fără 10 minute acum.
Frantuzoaica:
— Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua în trei.
Englezoaica:
— Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasă?
Romanca:
— Auzi Ioane..tu crezi ce vezi sau ce-ti zic eu?
Un avion este pilotat de un american, un rus, un român și un țigan. La un moment dat avionul începe sa cada.
americanul spune:
— Eu ma arunc, se redreseaza avionul, după puțin iarasi la fel, vine randul rusului:
— Se redreseaza avionul, după puțin iarasi începe sa cada, se uita românul la țigan și invers până la un moment dat când țiganul îi spune românului:
— Bai țigan am fost, țigan raman, ori te arunci, ori te arunc!!!
Pe un teren de golf jucau 3 familii, 1 de englezi, 1 de scotieni și 1 de români.La lovitura englezoaica. Când se apleacă barbasu` vede ca n-are chiloti, si-i spune:
— Vai Diana, văd ca n-ai chiloti. Uite, aci` 5 lire și cumpara-ti chiloti, draga!
Când sa loveasca scotianca, vede barbasu` ca nici asta n-are chiloti. Ii spune:
— Vai Merry, vaz` ca n-ai chiloti. Ia d`acilea 5 lire și cumpara chilotii care-ti plac și baga-mi și mie 2 beri da` banii astia.
La lovitura româncuta. Când s`apleacă vede barbasu ca n-are chiloti si-i zice:
— Vai fa`, n-ai chiloti pa` tine. Ia d-acilea un pieptene și aranjeaza-te nitel!
Trei scheleti mergeau pe strada,la um moment dat unul il pipaie pe al de lângă el: ia uite ce oase tari ai! când ai murit? în 60’zice
Scheletul, eee se traia bine atunci,da tu când ai murit ?,pai în 70′ da și atunci se traia bine văd ca și tu ai oase tari, calciu ce mai,il întrebă curiosi și pe al treilea a tu când ai murit ca ia uite ce oase tari ai și tu,la care scheletele răspunde:eu n-am murit sunt student la politehnica și ma duc la ore..
Trei prieteni stau de vorba.
— Datorita faptului ca soția mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca într-un ritm foarte scurt, spune primul.
— Soția mea, avand relatii, spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila în rate.
— Soția mea e și mai si, spune al treilea. La cinci luni după ce ne-am cunoscut, avand niște relatii, mi-a nascut un baietel.
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris.
După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul de 20 de ani spune:
-Ce apetit sexual pot sa aiba pariziencele astea!
Tatăl sau spune:
-Și cât de pasionale pot sa fie!
La care bunicul adauga:
-Și cate rabdare pot sa aiba!