Într-un bar, doi unguri şi un român. Primul ungur către al doilea:
- Ştii care-i diferenţa dintre un român şi o nucă de cocos?
- Nu.
- Nuca îţi oferă oricând ceva de băut, pe când românul niciodată.
La care, românul de alături:
- Nu te supăra, vrei ceva de băut?
Ungurul:
- Mi-ar plăcea...
- Atunci du-te şi cumpără-ţi o nucă de cocos.
1
La un seminar organizat la Budapesta, la care au participat specialişti din domeniul alimentărilor cu apă din Europa, fiecare vorbitor a început să se laude:
ENGLEZUL: Acum câteva săptămâni, săpam prin Londra să înlocuim nişte ţevi şi am găsit un cablu telefonic vechi de acum o mie şi ceva de ani, ceea ce demonstrează că încă de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.
Aplauze prelungite...
UNGURUL: Noi săpam zilele trecute prin Budapesta să înlocuim nişte ţevi şi am găsit un cablu de fibră optică vechi de acum 2000 de ani, ceea ce demonstrează că noi, hunii, încă de atunci aveam Internet.
Aplauze prelungite...
ROMÂNUL: Noi săpam zilele trecute prin Bucureşti să înlocuim nişte ţevi şi...
Ungurul se frământă pe scaun, îi intrase un sâmbur în cur.
UNGURUL: Ce aţi găsit?
ROMÂNUL: N-am găsit nimic, dar asta demonstrează că încă de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare, bă proştilor!
Ungurii şi ruşii la olimpiadă. Se bat ce se bat ei pe acolo, până câştigă ungurii. Hruşciov trimite o telegramă la Budapesta: „Aţi jucat foarte bine. Stop. Ne-a plăcut tuturor cum aţi jucat. Stop.
Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne.
Stop.
Doi români şi un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii şi îi mănâncă pe români, dar de ungur nu se ating.
- De ce nu-l mâncăm şi p-ăsta?, întreabă puiul de rechin.
- Săptămâna trecută am mâncat unul, şi ne ustură curul şi-acum.
Cum refuză româncele (pe zone) Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...
Oltencele. Tu-ţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă, trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nicio scârbă de chef. Lasămă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine!
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacămi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei, urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.
Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi.
Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!
Ce spun femeile când sunt surprinse dedesubtul faptei Englezoaica: Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita aceasta situaţie, jenantă pentru amândoi!
Nemţoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica: Jean, ce bine că ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza: Tu eşti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze... Alătură-i-te şi tu !
Rusoaica: Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat!
Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica: Iţic, tu eşti?! Atunci, cine naiba e bărbatul ăsta de pe mine?!
Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că el e noul tău şef!...
Românca: Ioane, tu mă crezi mai mult pe mine, sau ochii tăi?
Unguroaica: Ioi, dragă! Nu fi supărat, Istvan! O plătit înainte!
Unguroaica (a doua oară): No, daca ai beut toate palinka din case, eu cu ce era să servit pe musafir?
Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxă românească. Popa îi zice:
- Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, popa s-a ţinut de cuvânt. Ajuns acasă, Janos le spune pe rând tatălui, mamei, surorii:
- Pe mine mă cheamă Ion şi sunt român.
Familia, unul câte unul, l-a înjurat şi l-a bătut. Rămas singur, micuţul Janos gândeşte:
- De zece minute sunt român şi ungurii ăstia împuţiţi au şi început să mă persecute.
Ion vine acasa şi îşi anunţă tatăl că se însoară.
TATĂL: Foarte bine Ion, mă bucur pentru tine. Cu cine te însori?
ION: Cu Janos.
TATĂL: Ion, asta nu se poate.
ION: Tată, ne iubim şi ne luăm.
TATĂL: Ion, nu se poate.
ION: Orice ai zice tu, noi tot ne luăm.
TATĂL: Ion, ţi-am spus că nu se poate.
ION: Da’ de ce?
TATĂL: Păi de aia, că e ungur.
Mai multe femei din Europa se întâlnesc la Paris. Ele se hotărăsc să nu facă nimic timp de o săptămână acasă, să vadă dacă se schimbă bărbaţii lor.
Zis şi făcut. Se întâlnesc ele după două săptămâni şi îşi povestesc fiecare cum a fost.
ENGLEZOAICA: După primele zile nu am observat nicio schimbare.
După o săptămână, a început să îi scoată pe copii la plimbare, să ducă gunoiul, apoi să facă de mâncare...
Şi celelalte femei se laudă cu progresele obţinute, foarte mulţumite de reuşita experimentului. Numai românca tăcea. Observând, unguroaica o întreabă şi pe româncă ce progrese a văzut.
ROMÂNCA: După prima săptămână n-am văzut nimic, acum am început să văd puţin cu ochiul drept!
Funar se întoarce la Cluj cu maşina de la Bucureşti. Pe la Ploieşti, simte o zdruncinătură şi îl întreabă pe şofer ce s-a întâmplat.
- Am trecut peste o raţă.
- Nu-i nimic, dă-i înainte.
Pe la Braşov, iar simte o zdruncinătură şi îl întreabă pe şofer ce s-a întâmplat:
- Am trecut peste o găină.
- Nu-i nimic, dă-i înainte.
Pe la Târgu Mureş, se zdruncină iar maşina. Şoferul îi spune că a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, dă-i înainte, dă-i înapoi, dă-i înainte, dă-i înapoi...
Vine Ion, acasă mort de beat şi intră direct în cameră la Ionuţ.
ION: Măi copile, ia spune tu lui tata, în ce clasă eşti tu?
IONUŢ: În a treia, mă, tată, tu nu ştii?
ION: No, apăi, tu ştii să scrii după dictare?
IONUŢ: Ştiu tată, cum să nu!
ION: No, ia un caiet şi scrie: “Ardealu’ îi a nost”!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
ION: No, mai scrie o dată: “Ardealu’ îi a nost”!
Mai scrie copilul o dată. Şi tot aşa, până umple tot caietul cu “Ardealu’ îi a nost”.
Ion, mulţumit, se întoarce la birt. Copilul, plângând, o sună pe maică-sa.
IONUŢ: Mamă! Mamă, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea...
MARIA: Da’ ce-a păţit, dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
IONUŢ: Nu, mamă!
MARIA: Da’ ce-i cu el? E în comă alcoolică?
IONUŢ: Nu, mamă!
MARIA: Dar ce-i atunci, spune!
IONUŢ: Se crede ungur!