Cât poate sa tina o unguroaica un cacat în ea??
maxim 9 luni.
Mergea Vadim Tudor cu mașina prin tara.
La un moment dat soferul frana brusc:
— Ce s-a întâmplat?întreabă Vadim.
— Am călcat un câine!
— N-are nimic ! Da-i înainte!
După un timp…iarasi frana brusca.
— Acum ce s-a întâmplat?
— Am călcat o caprioara!
— Nu-i nimic ! Da-i înainte!
Mai târziu soferul … iar frana.
— Dar acum ce s-a mai întâmplat ?
— Domnule Vadim…am călcat un ungur!
— Da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi……
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român !
— Sa fie taranul imbracat în costum national !
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta !
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
— Nu bea, omule, e otravita!
— Nem to dom.
— Apai bea, dar incet, ca-i rece.
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneștie.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentr-o lingura de dulceata, pentr-o lingura de dulceata , aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi ,noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intreștimp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
Intrebare:
— Cum își dau seama politiștii, dacă a fost ungur sau câine?
Raspuns:
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Bulă vine acasă și își anunta tatăl ca se insoara.
Tatăl:
— Foarte bine Bulă, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bulă:
— Cu Janos.
Tatăl:
— Bulă, asta nu se poate.
Bulă:
— Tata, ne iubim și ne luam.
Tatăl:
— Bulă, nu se poate.
Bulă:
— Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatăl:
— Bulă, ti-am spus ca nu se poate.
Bulă:
— Da de ce?
Tatăl:
— Pai de aia, ca Janos e ungur.
Știti cum se uita un român la un ungur?
Cu în singur ochi, prin luneta de la pusca.
De ce a existat apartheid în Africa de Sud? Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri…
15 septembrie. Bucurie mare, prima zi de scoala la Miercurea Ciuc. Ghyuri zburda într-un picior spre scoala cu ghiozdanul cel nou și stralucitor. Ajuns la scoala, invatatoarea începe sa strige catalogul:
— Ionescu Costel.
— Prezent.
— Morariu Mircea.
— Prezent.
etc etc numai nume românești..
— Chereches Ghyuri, la care toți amuzati de numele sau au început sa rada și sa facă basca din el așa ca micul Ghyuri incepu sa zbiere în hohote iar invatatoarea spre bucuria lui hotari ca de acum va fi strigat Grigore, ca, de, e mai românesc. Fericit Ghyuri ajunge acasă unde tacsu a început sa-l strige sa vadă ce a facut la scoala. Ghyuri nu răspundea iar în final îi răspunse lu tacsu ca pe el de acu il cheama Grigore. Drept urmare tatăl lui îi futu o mama de bataie invinetindu-l tot. Ajungand la scoala vanat pe la ochi inevitabil ca invatatoarea il întrebă:
— Dar ce ai patit Grigore de ești așa vanat pe la ochi?
— Eiiiiihhhh doamna invatatoare..ungurii astia..
Gigi Becali, politicianul de la Bruxelles
7:30 — Ba baiatule, da o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit ăștia cu bufetu lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala..) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, știi ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic.
8:30 — Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului.. Un bordei.
9:00 — Da unde-i nebunu ala de Vadim? Al dracu Tribun, iar se da mare la ziariste ca știe el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare. Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca știe cu papagalu. Dai cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca.
9:15 — Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da unul cu balcon n-or fi avind, sa fac și io un gratarel din când în când cu Banel și cu Teia?
12:00 — A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu în Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati.. N-a inteles nimic, io aduc crucea creștina în mijlocul paganilor!!! O hahalera!
13:00 — Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbești cum zic io, nu cum vrei tu!!!
15:00 — A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, știe sa le zica, e de-al nostru.
16:00 — Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, ești mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont..
18:00 — Acu mi-a trimis Vadim încă trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede.
20:00 — Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le știe nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat..da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur în hotel. Mi-e dor de palat.
22:00- Astia n-au OTV! Și nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa văd dacă a mai injurat vreun arab ..nu răspunde nici asta ..l-am facut om.. i-am dat trei pungi cu valuta..
23:00 — Mi-e dor de palat iar.. nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor să mă sune hahalerele alea.