Un sondaj de opinie în Italia.
Interviatorul întrebă multi oameni de pe strada dacă ei considera ca în Italia sunt prea multi țigani.
10% raspund ” Si”; alti 20% raspund “No” iar 70 % raspund:
— Minte astia, sa moara familia mea!
Un rege zice:
— Cine îmi face magaru sa rada îi dau fata de soție, cine nu, îi omor. Multi au incercat dar nu au reusit. Vine un țigan:
— Lasati-ma singur cu magaru! zise țiganu.
După 5 min iese magaru razand pe burta.
Regele foarte supărat:
— Mai țigane dacă il faci și sa planga îți dau toată imparatia !
Tiganu se retrage cu magaru, după cinci minute magaru plangea.
Regele:
— Tigane zi-mi cum ai facut și îți dau și magaru
Tiganu:
— I-am zis ca am p*** mai mare ca el și a început sa rada.
Regele:
— Și cum l-ai facut sa planga?
Tiganu
— I-am aratat-o!!
— Era un țigan sarac lipit .. Și mergea la pescuit .. Și sta el ce sta și după vreo 2 ore prinde peștisorul de aur! .. La care pestele i zice..
— Dak îmi dai drumu în apa îți indeplinesc 3 dorinte!… La care țiganu cordit de foame îi spuse:
— Bine mai..
— Zii prima dorinta?
— Pai… As vrea o vila și o mașina!. La care peștisorul bate din palme și țiganul are și vila, și mașina !
— A două dorinta ?
— Pai.. As vrea sa am o femeie cum nu are nimeni pe planeta asta.. Ba da sa fie super faina … La care peștisorul iarasi bate din palme și țiganu hop cu femeia lângă el .
— A treia dorinta ?
— Pai as vrea să mă pis sampanie!. La care peștisorul bate iarasi din palme și țiganul merge și se pisa sampanie ! …. Oaaaaaa ….
După ce i-a indeplinit cele 3 dorinte se duce țiganul acasă la femeia cu lui și îi zice :
— Femeie ! azi bem sampanie …. Iar femeia …
— Bine draga ! Ma duc sa aduc paharele …
In prima zii aduce femeia paharele și țiganul se duce la baie și pune sampanie în pahare și vine în camera !… La care femeia …
— Buna sampanie draga …!
A două zii la fel ….
In a treia zii femeia sa cam obisnuit și îi zice :
— Draga aduc paharele?… La care țiganul zice pe un ton nervos
— Nu draga !
Femeia:
— De ce?
Tiganul:
— Pai… M-am gandit… Sti, astazi vei bea dirct din sticla !!
Tiganu catre cumatru -sau:
— Sa vezi, mâncati-as, nevasta-mea a cumparat o perie de WC.
— Și cum e?
— Merge, dar ziarul era mai bun.
Un țigan pe front!Colonelul:
— Fratilor, sa luptam toți până la unu’.
Tiganul:
— Asa, manca-ti-as, poate la două ne culcam și noi.
Intr-o noapte, țiganca se trezește și scoate un tipat strident, după care încearcă sa-l trezeasca pe țigan:
— Tigane, scoala țigane!!!
— Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
— Tigane, scoalaaaaa! Se trezește asta nervos si-i zice:
— Ce ai, fa?
— E un gandac pe peretele cortului!!!
— Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un tablou de Grigorescu?!
Iliescu și Nastase se plimba pe strada. Deodată apare un țigan și smulge geanta din mina premierului și o sterge.
Nastase se repede sa își scoata pistolul din buzunar sa traga după el, când Iliescu, calm, il opreste.
— Lasa, Adriane, și noi am început de undeva!
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— DA.
— Da-ti pe jumate de p*** cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Vineri seara într-un cuib de berze.Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la TV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu , Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă. Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
Bulă se duce la o țiganca sa-i ghiceasca.
Tiganca:
— Ba, din cauza ta o sa moara multa lume și multi or sa ramana fără case.
Bulă speriat pleacă acasă. Merge cât merge și vede un baietel pe linia de tramvai. Se duce, il salveaza si-l întreabă:
— Ba, cum te numești??
Baietelul:
— Adolf. Adolf Hitler.
Inspectie la scoala.
Un țigan sta în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto aveți.
— Nesimtitule, cum îți permiti? ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, dacă nu stiti!