Știti ce zice un țigan când ajunge într-un tunel?
Ma, baga-mias … aglomeratie mai e aici taica!
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți trei un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti și bogati. Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Da-mi o cola light!
Merge un țigan prin desert foarte obosit vede o viziune un restaurant cu multe feluri de mancare.
Il întreabă pe ospatar ce are de mancare ospatarul îi răspunde:
— Supa cu balabule;pireu cu bala bule și pilaf cu balabule.
Mananca țiganu de toate și il întreabă la ureche pe ospatar unde este un wc
— Nu avem Wc aici te duci la tufis scoti bala bulă și te pisi.
Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut eu, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copiii la gradinita.
— Si. ..? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intilnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă. ..
— Si. ..Si?! . .. întrebă muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stingu.
Canibalii prind un țigan, un rus, un italian si-un american si-i întreabă ce-au fost la viața lor: rusu fierar si-i taie p**a cu foarfeca de tabla, italianu tamplar si-i taie p**a cu fierasatraul , americanu l*****u și i-au smuls-o cu patentu, țiganu alvitar, iar canibalii il întreabă:
— ție ce îți facem?
— mi-o sugeti ca se topeste.
Doi hoti se gandesc sa fure niște gaini. Noaptea, pe la ora 3:00 intra în cotetul gainilor și incep sa le bage în sac. La un moment dat aude stapana casei și iese cu matura și striga:
— Cine eeeee acooolo ?
Din cotet se striga:
— Noi gainile, dormim !
Cum începe o reteta țiganeasca de prajituri?
Pai, se fura 4 oua…
Știti cum se numeste transpiratia de țigan?
Esenta de rom…
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini.
Italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata.
Tiganului îi spune ca il face sapun de spalat la p**a.
Tiganul, nervos:
— Sa fiu al dracului, dacă fac vreun clabuc!
Un țigan se duce la popa:
— Parinte am pacatuit!!!
Popa il pune la spovedanie.
— Cu ce ai pacatuit? Ai furat?
— Nu.
— Ai violat?
— Nu.
— Ai omorat?
— NU.
— Atunci, ce?
— Am f***t o iapa.
Popa curios întreabă:
— Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc…
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dar dascalul din altar:
— Auzi, parinte, și noi incercam cu scara…
Un țigan bate la poarta unei case.
Barbatul casei răspunde:
— Da, ce dorești?
Tiganul:
— Nu aveți nimic de care nu mai aveți nevoie?
Barbatul:
— Stai o clipa, sa o aduc pe soacra-mea.