Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei.
În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cintat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cintat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cintat?
— Am cintat, coane, ca era pericol.
cand ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Piranda îi face soțului ei un copil negru.Acesta desigur o ia la rost:
— De ce-i copilul asta atat de negru?
— Pai cum sa nu fie, răspunde femeia, dacă tu mereu stingi lumina când facem dragoste?
Un țigan merge la popa în gradina sa fure ceapa verde.
Ei dar când începe țiganu sa adune, iaca iese și popa afară.
Tiganu se aseaja pup dar parintele il zari:
— Tigane ce faci acolo?
— Iaca, ma cac parinte.
— Da cu mâna pe ceapa ce faci?
— Ei na și dumneata, ma tin sa nu ma ieie vantu.
Se duce țiganu sa sara cu parasuta.Sar toți cei din jurul lui, dar țiganu statea ghemuit intrun colt.
Instructorul:
— Tigane ce faci ma?hai sari!
Tiganu:
— Nu sar ca am visat aseara ca nu mi sa deshis parasuta
Instructoru:
— Ia-o pe a mea!
Sare țiganu, i se deschide parasuta, iar după câteva secunde trece în cadere libera pe lângă el instructoru:
— Futu-ti gura ma-tii!
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice: Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
Tata, poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur…
Un avion este pilotat de un american, un rus, un român și un țigan. La un moment dat avionul începe sa cada.
americanul spune:
— Eu ma arunc, se redreseaza avionul, după puțin iarasi la fel, vine randul rusului:
— Se redreseaza avionul, după puțin iarasi începe sa cada, se uita românul la țigan și invers până la un moment dat când țiganul îi spune românului:
— Bai țigan am fost, țigan raman, ori te arunci, ori te arunc!!!
In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului țigan cum se procedeaza după ce sare:
— Tragi maneta verde și dacă nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul întreabă:
— Și dacă tot nu se deschide? Ofiterul îi răspunde:
— Atunci te rogi la Sfantul Iosif.
După ce sare țiganul și toată trupa ofiterul inchide ușa avionului iar după câteva minute aude batai în ușa.
Stupefiat deschide ușa și il vede pe țigan care zice:
— Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?.
După ce o examineaza ginecologul pe o țiganca îi spune:
— Data viitoare, înainte sa veniti aici, va rog sa va spalati în vagin!
— Am inteles dom doctor! Dar domnu doctor, dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
Tiganu catre cumatru-sau:
— Sa vezi, mâncati-as, nevasta-mea a cumparat o perie de WC.
— Și cum e?
— Merge, dar ziarul era mai bun.
— Barbate, am fost la doctor și mi-a zis ca is largita, da’ cinstita !
Tiganul se duce la doctor și întreabă ce are Piranda lui
— Pai, ce sa aiba, laringita și cistita !
Un țigan român aude de intalnirea celor mai bogati gangsteri de prin toate zonele și se hotaraste sa se duca și el.Ajunge în America și unul dintre cei mai bogati shtabi tip Al Capone il întreabă:
— Dar tu ce cauti aici mah ?
— Pey am auzit ca se întâlnesc cei mai bogati oameni și m-am gandit sa vin și eu, răspunde țiganul.
— Mah tu ai vila cu două etaje ca mine?
— Nu!
— Ai mercedes ca mine?
— Nu!
— Ai lant de aur invartit de trei ori la gât ca mine?
— Nu!
— Pai vezi? Nu ai ce cauta aici, așa ca hai du-te la tine acasă.
Vine țiganul nervos acasă si-si striga sluga:
— Ioane, Ioane vino-n’coa mah odată f….g….m….!
— Ce e sefu’, vine Ion tremurand.
— Mah, darama ultimele două etaje la vila, vinde elicopterul și ia mercedes și arunca câinele ca lantul il iau eu!