Un cioban își pastea oile pe camp, sprijinit în bata, privind impasibil și netulburat de nimic iarba verde și cerul albastru.
La un moment dat aterizeaza la cativa metri de el un OZN.
Ciobanul ramane în continuare impasibil și priveste netulburat ce se petrece.
Din OZN coboara un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gât ceva mai lung.
Face cativa pasi spre cioban, se oprește lângă acesta și dîntr-odată din gatul sau neobisnuit iese un alt gat.
Ciobanul ramane nemiscat, privind indiferent la extraterestru.
Din cel de-al doilea gât al respectivului iese, ca un telescop, încă un gat.
Apoi încă unul mai mic și încă unul.
Atunci, ciobanul nostru, în continuare sprijinit de bata sa, îi spune apasat și fără sa clipeasca: ..tuti gatii ma-tii!!
Ion intalnindu-l pe badea Gheorghe îi spune: Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus și Niculae, saracu? La care badea Gheorghe răspunde: Ce sa facem Ioane, asa-i viața asta ca pula. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doftor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana…
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu…
Gheorghe și Ion într-un bar:
Gheorghe:
— La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.
Un taran merge acasă de la moara într-o caruta trasa de un magar. La un moment dat caruta spune:
— Ba, tarane, da nu mai pot duce atata de multi saci!
Taranul, se uita în jur, scuipa în san și continua drumul. După puțin timp, se auzi iar:
— Tu nu auzi ce zic eu?
Taranul, speriat se opri și zise:
— Eu n-am mai auzit în viața mea o caruta vorbind.
Magarul intoarse capul, se uita și spuse:
— Nici eu!
Un sofer de tir calca o gaina într-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta și il întreabă pe badea Gheorghe: — Bade a ta e gaina aceasta?
— Apoi noi nu avem gaini așa late pe aci.
Undeva la taraaaa…
— Batea unu în geam noaptea pe la ora 3…
— Hei n-ai vazut o turma de boi?.
— Dc ? Ai rămas în urma?
După ce coboara în sat sa-si ia merinde și schimburi curate, ciobanul îi spune nevestei sale:
— Marie, sa știi că a fost la stana domdoftor și ne-o vorovit ca trebuie sa ne spalam în fiecare seara pe penis, cu apa și sopon.
— I-auzi! Dar, Ioane, ce-i ala penis?
— Dapai, nici noi n-am știut și atuncea ne-a aratat. Și sa știi ca tat un fel de darabela ii. dar îi mai mica, ca-i de doftor!
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!
No, amu cica statea badea Gheorge și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul -torpila-.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma- De ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia -torpila-?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
Oi fost la Muras?
— Am fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic .
100 de români fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
După ei, un țigan cu bata cât casa.
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cât poate:
— Baaaaaah oameni buni, ce aveți ba de fugiti asa, sunteți nebuni?
— Pai cum sa nu fugim nea’ asta…. pacatele noastre… ca dacă ne prinde țiganu, ne omoara !!
— Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi câți sunteți și el îi singur?
— Pai da’ ce bre, poți sa știi în care da primu’???