Marieeee!!!
— Ieeee..
— Hai fa-n porumb..
— Nu merg ma Ioane
— Hai fă de-ti zic..
— Nu merg mai Ioane..
— Hai fă ca nu-ti fac nimic..
— Atunci de ce sa mai vin mai Ioane..
Doi ciobani moldoveni intra cu un câine într-un magazin din Suceava.
— Animalele nu au voie în magazin, zice vanzatorul.
— Bre, Gheorghe, atunci eu și Labus te asteptam afară…
Taranii dîntr-un sat din Ardeal se plang primarului: — Domnule primar, de câteva saptamani a aparut un om la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le f*te.
— Si. Nu ati luat masuri?
— Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Ciobanul Ion o cere de soție pe Maria, Maria îi răspunde:
— Ioane, nu ma pot insura cu tine numai dacă ai bărbația de 30 de cm și 1000 de oi.
— Apoi dacă îi așa Marie sa știi ca eu din sula nu-mi tai și nici oi nu vand!
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta și o reazima de gard și începe sa caste ochii în jur. Gardianul: — Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacata!
La un moment dat se duce Ion la Marie :
— Tu Marie, mie mi s-o sculat!!
— Nu acuma ma Ioane ca-s cu vaca la pascut nu vezi și tu?
— Nu-i bai ca o leg eu de picioru meu.
Și se pun ăștia pe treaba și la un moment dat începe vaca sa fuga cu tot cu Ion
La care Marie disperata:
— Ioane, intoarce-te pe spate ca intorci cartofii!!!
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român:
Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no, spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român.) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!
La tara, un poștaș se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam și vede, în casa, un bărbat și o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor iar bărbatul pe covor, cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Contrariat, poștașul mai bate, o data, la ușa dar tot nu-i răspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul:
— Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit! si-i povesteste toată tarasenia.
Vecinul:
— A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
Postasul:
— Cum, domle? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul:
— Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n p***a ma-tii și bate covoarele! iar el îi spunea ei: Ma pupi în c*r! Ma duc la peste!!
Cica în Caracal în fața unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht, hrrrsssht ..
Deodată apare în zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 și se prabuseste în fața taranului.
Taranul:
— Tara de cacat, atentate de doi lei.. !
Badea Ion vrea sa își vanda calul la targ.
— Cu cât dai calul bade ?
— Cu 5 milioane
— Ii cam scump.
— Ii scump, dai în cal faina
— Ii faina da sa știi ca mie mi sa pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga sa nimsreste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da ai vazut ce curajos îi ?