Popa și preotesa se intorceau cu sareta de la biserica. La un moment dat preoteasa vede un taran care după ce s-a p***t, o scutura și o baga în pantaloni. Contrariata il întreabă pe popa :
— De ce?
La care popa îi răspunde într-o doara:
— Ca sa mai creasca.
După câteva minute bune se duce popa după o tufa și după ce termina se intoarce bucuros la sareta. La care preoteasa îi zice printre dinti, plina de manie:
— Dumnezeu ma-tii, te durea mâna s-o scuturi și tu un pic!?
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
Ion și Gheorghe la paris.Intra ei într-o cafenea,cer cate o cafea.Vine chelnerul cu cafelele.Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Be sa întâmplat mai Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama ca n este și ea aici sa vadă frumusetea de oras!
— Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga!
— Ce sa întâmplat ma Gheorghe dc plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici ca sa-si bage pula în mata,ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj:
— No, ficior, cât ma costa până în Obor?
— Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje?
— Da, cum sa nu mosule!
— Poftiti!
Isi aprinde soferul un trabuc, vede ciobanul și zice:
— No, ficior, da ce fumezi acolo?
— Eee, n-ai matale bani de așa ceva, costa 100 euro bucata!
— La banii mei, dau 200 euro, numai da-mi și mie!
— Ia mosule! Cu mare placere!
Vede mosul barul, cotrobaie și vede o sticla de sampanie.
— Ficior, dar ce licoare-i aiasta?
— E, mosule, n-ai matale bani! E scumpa! 3 milioane sticla!
— La banii mei, dau 5 milioane! Pot sa beau?
— Da mosule, serveste-te!
— Apai acum merge si-o gagica! Nu cunosti vreo fatuca?
— Mosule, sunt scumpe rau! Fara 500 euro, nu faci nimic.
— E un fleac! Dau 1000 euro!
— Pai mosule, pentru 1000 euro, te rezolva baiatu!
Se consuma sexul și ajung în Obor! Mosule, am ajuns, hai, fă plata!
— Apai mai ficior, toate or fost bune, da neam de neamul meu n-o avut atatea datorii cate am eu la tine amu!
Ion și cu Maria se casatoresc. Ion nu stia dacă Maria e virgina si-l întreabă pe badea Gheorghe cum sa facă sa-si dea seama dacă Maria e virgina sau nu. Gheorghe îi zice:
gh: În noaptea nuntii scoti aia, i-o arati și o intrebi ce-i asta.Dacă zice ca-i p**a inseamna ca nu-i virgina; dacă zice ca-i penis e virgina.
In noaptea nuntii:
Ion: Marie, ce-i asta ?
Maria: E penis Ioane
ion: Uh.. ma gindeam ca o sa zici ca-i p**a
Maria: Nu Ioane nu-i , p**a e de două ori mai mare.
Doi tarani, Gheorghe și Ion, se cazeaza la un hotel tip zgarie nori, la etaju 20. Aveau bagaje multe, iar liftu nu mergea, așa ca au urcat pe scari
După 5 etaje:
— Gheo
— Lasa-ma Ioane
După încă sapte etaje:
— Gheo
— Mai Ioane îmi spui când ajungem sus
Când ajung jos, destul de obositi
— Gheo
— Ia zi ma Ioane
— Am uitat cheile la receptie
Coboara.După 5 etaje:
— Gheo
— Lasa-ma ioane
După încă 7 etaje:
— Gheo
— Lasa-ma ma Ioane, îmi spui când ajungem jos
Când ajung jos, sleiti:
— Gheo
— Zi ma Ioane
— Ba da tu chiar nu știi de gluma?
Ion și Maria se duceau catre casa iar afară ploua torential.
La un moment dat a fulgerat spre pamant, la 50m de ei.
Ion zice:
— No, Doamne.
Peste câteva minute iar fulgera, la 10m de ei.
Ion iar:
— No, Doamne.
Peste alte câteva minute, la 1m de ei iar Ion la fel.
Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
— No, ashe Doamne …
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru și studentul îl întreabă dacă poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce și niște cas.
Badea îi răspunde:
— Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa futi ceva.
La care badea:
— Pai o sa fut oricum, da’ te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun !
O tipa mergea cu mașina și deodată aceasta se strica.
Opri la un cioban și ceru sa o gazduiasca peste noapte.
Acesta îi spuse:
— Te primesc dar sa știi ca am doi baieti virgini și vreau sa ramana așa până la insuratoare, așa ca nu te atinge de ei.
Tipa accepta dar pe la 12 noaptea se plictisise și se duse la cei doi.
Fata a spus ca îi “rezolva”, dar numai cu prezervativ și sa aiba grija sa nu se sparga sau sa iasa.
Aceștia acceptara și a urmat nebunia.
A două zi tipa pleca satisfacuta…
După 40 de ani cei doi fii neinsurati stateau la poarta și spuse unul catre altul:
— Mai Ioane ti-aduci aminte de tipa aia traznet de acum 40 de ani ?
— Da mai Gheorghe ce tare a fost !
— Ce zici, spuse Ion, acum putem sa ne scoatem prezervativele?
După nunta, Ion și Maria, din putinii bani adunati, își cumpara o vaca.
De la început si-au impartit treburile: Maria o hranea și Ion o mulgea.
A două zi, intra Ion cu donita în grajd și începe sa mulga.
Vaca, da cu piciorul și rastoarna donita.
Ion, leaga piciorul vacii de un stalp și mulge iar.
Cu celalalt picior, vaca rastoarne din nou donita.
Ion cracaneaza bine și celalalt picior al vacii, legandul de un alt stalp.
Vaca, ca de aia-i vaca, da cu coada și varsa din nou, tot laptele.
Calm, Ion, scoate cureua de la pantaloni și leaga coada vacii, iar celalalt capat, tot incerca sa o dea după o grinda.
Tot sarind, îi cad pantalonii, moment în care Maria inta în grajd.
— Ce faci Ioane cu vaca?
— Ceea ce te gandești, ca numai muls nu se chema, ce fac eu !!!
O autostopista oprește un sofer și deschide geamul.
Asta baga capul și pac, soferul ridica geamul și îi prinde capul .
Se da jos și o f*te apoi pleacă.
Ii vede un taran, oltean.
Tipa il da în judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spună ce a vazul.
Asta zice:
— S-a dat jos, si-a scos p*la și a f*tut-o.
Judecatorul îi zice:
— Ba, e urat, zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o.
Bun.
Ajunge taranul în boxa și judecatorul il întreabă:
— Ce ai vazut?
La care taranul răspunde:
— Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parut ca era o p*la și a regulat-o, desi mie mi s-a parut că a și f*tut-o.