Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, îi spune: — Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamana intre ei!
— D apai cum nu, ca doara is gemeni.
— Și câți ani au?
— Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Intr-o bună zi, Basescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Basescu pe la sculptorul respectiv ca sa vadă cum a ieșit opera de arta . OK… dezveleste omu bustul, la care Basescu ramane socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, il întreabă pe sculptor:
— Nu va supărati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
— Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!… răspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci… domnu Basescu… din tata dreapta suge muncitorimea! Iar din tata stangă suge taranimea!… explica sculptorul.
— Dar intelectualitatea?… întrebă nedumerit Basescu…
— Auziti… domnu Basescu… mi-ati cerut numai bustul!
Intro zi o blonda s-a saturat sa mai facă lumea misto de ea. Asa ca sa vopsit bruneta.
Mai mult, si-a pus în gand sa facă misto de primul om pe care-l va vedea în cale.
Merge ea ce merge și da de un cioban. Il întreabă ea pe cioban:
-Ciobane, dacă îți zic cate oi ai îmi dai și mie o oaie?
-Desigur.
-Tu ai 169 de oi.
-Sigur fata mea. Ia ce oaie vrei tu!
Se suie blonda(bruneta)in mașina cu trofeul dorit și când da sa plece ciobanul o întreabă:
-Dacă îți zic care e culoarea naturala a parului tău îmi dai câinele inapoi?
Ion și Gheo se întâlnesc după 20 de ani. Ion:
— Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine după noi?
— Nevasta-mea, zice Gheo.
— Ma, Gheo, nu am știut, am gresit, iarta-ma!
— Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea.
Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. în timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, și ajung sa se cunoasca într-atit de aproape incat mașina se oprește într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune soferului:
— Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu și nici domnisoara care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata.
Barbatul începe sa planga cu hohote:
— Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce stringe în mina?
Un cioban statea intins lângă o fantana.
După un timp, se apropie de fantana o persoana și vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:
— Nu bea apa ca e otravita.
Persoana se uita spre cioban și îi spune:
— În nem tudom românom, atunci ciobanul îi spune:
— Bea apa, da incet ca îi rece.
Ion și Gheorghe, din același sat, prieteni buni, în generala colegi, la liceu colegi, la facultate la seral pleacă doar Gheorghe. Peste 2 luni vine la Ion cu o poza:
— Ma Ioane, știi cine-i asta din poza?
— Nu știu, ca nu-i de la noi din sat!
— Ma prostane, asta-i marele nostru poet Mihai Eminescu, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni, mai vine cu o poza, Ion nu il recunoate nici pe Ion Creanga.
— Pai tu n-ai de unde sa știi, ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni vine Ion la Gheorghe cu o poza? Ei tu știi cine-i asta?
— Nu știu Ioane.
— Asta-i Vasile ma, care vine în fiecare seara la nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi, ca tu ești la facultate la seral
.
Cum gasește un cioban, o oaie, pierduta în lanul de porumb?- Acceptabila!
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarit:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
— Ma Ioane, da mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, să-ți arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Erau doi ciobani moldoveni și stateau sprijiniti în bete.
Deodată unul din ei ia bata și il loveste zdravan pe celalalt în fața. Ala se ridica plin de sange și ia pozitia
initiala fără sa zica nimic. Peste un timp il întreabă: ba, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în gluma?
Ala răspunde: pai ,in serios
Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat, niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni.
Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
— Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el:
— Acum sunt doi!