Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a reusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fără familie, etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, după care fura totul din casa și fug amandoi în lume.
Morala:
— Nu fi bou.
— Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
— Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.
O tipa, la ginecolog. Doctorul îi cere sa se dezbrace și observa un “O”, pe pieptul ei.
Doctorul:
— Domnisoara, nu va supărati! Îmi puteti explica ce este cu “O”-ul de pe pieptul dumneavoastră?
Tipa:
— Prietenul meu este student, la Oxford, si, când vine să mă f**a, nu-si mai da tricoul jos și îmi ramane imprimat! Urmatoarea tipa, care vine, avea un “M” pe piept.
Doctorul:
— Lasati-ma sa ghicesc! Prietenul dumneavoastră este student la Michingan!
Tipa:
— Nu! Prietena mea e studenta la Wiscounsin!
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
— Bai, eu zic sa dam cu banul: dacă pica marca mergem la terasa, dacă pica banul mergem la meci, iar dacă pica pe margine ne apucam de invatat.
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, în care zicea:
— Mama și tata, ma simt bine aici. Avem piscina.. ne da voie sa ne aruncam în ea de la etajul 3. Și directorul a zis ca dacă o sa fim și mai cuminti o sa ne toarne și apa în ea!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki, și cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului și de creare a noi impozite, București 2003.
Doi studenti de la ASE (tip și tipa) sunt împreună într-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
— Actiunile sunt în crestere!
— Îmi pare rau, dar BURSA este inchisa, răspunde ea!
După vreo câteva minute, iar:
— Actiunile cresc tot mai mult!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa!
Și iar..
— Actiunile au atins nivelul maxim!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa
După câteva minute, după ce se mai gandeste putin, tipa zice:
— S-a deschis BURSA!
— Îmi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Și îi roaga pe cei prezenti sa incerce… Dîntr-un colt al salii, cineva spune:
— Format ce, două puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
— Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…
Un camin de studenti. În camera intra o studenta și striga:
— Fetelor, ascundeti chilotii, vin baietii în vizita!… Ce faceți proastelor? De pe sfooooaaara!
Vine un student la caminul de fete.
Paznicul il întreabă:
— La cine megeti?
Studentul:
— La cine ma sfatuiti?
La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea întrebăre:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci când se extinde și se incalzeste atunci când este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului în timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra în Iad comparativ cu rata celor care pleacă din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi în lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, dacă nu ești un membru al lor, vei ajunge în Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie și cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem eștimarea ca toate sufletele merg în Iad. Date fiind ratele nasterilor și deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra în Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt două posibilitati:
1. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea în Iad vor creste atat de mult incat până la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea vor scadea până când o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Dacă acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra în primul an de facultate, “o sa fie o zi friguroasa în Iad înainte să mă culc cu tine”, și tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a două trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm și că a înghețat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a înghețat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet și a disparut… Ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine — Ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga “Dumnezeule!”.
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana..
— Nu, — spune directorul, — un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat lângă geam sau lângă ușa ?