Intr-un tren ce pleca de la București la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri și un alb.. Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mâna dreapta negru.. Se întreabă fiecare de unde este și cu ce se ocupa. Primul negru:
— Eu sunt din tribul Urechile Albe și am venit în vacanta în Romania..
Al doilea negru:
— Eu sunt din tribul Nasul Alb și sunt și eu tot în vacanta.. student..
Domnul cel alb:
— Eu sunt ginecolog în Copsa Mica !..
Bulă la scoala. Profesoara deseneaza un patrat și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este o casa fără acoperis.
Profesoara:
— Nu este o casa fără acoperis este un patrat dar îmi place cum gandești.
A două zi profesoara deseneaza un triunghi și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este acoperisul unei sase.
— Nu este acoperisul unei sase dar îmi place cum gandești.
A treia zi Bulă întreabă:
— Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
— Nesimtitule du-te la director acum și vino cu parinti la scoala!!!
Bulă zice:
— Raspunsul este chibritul dar îmi place cum ganditi..
Un student la Silvicultura avea examen la entomologie. Intra el spasit și temator, trage un bilet… Bineinteles ca nu stia mare lucru… Profesorul s-a gandit sa îi mai acorde o sansa ca sa ia examenul și ia aratat o plansa cu un picior de insecta și zice:
— Mai Buxus, dacă tu reusești sa îmi zici mie ce insecta este asta, după piciorul prezentat în plansa asta… uite eu te trec examenul!
Studentul nostru a facut fete-fete, s-a chinuit sa citeasca printre randuri, dar degeaba… a venit în toamna, la restante… În toamna s-a prezentat la examen în bermude și când ia venit randul a bagat doar un picior pe ușa intredeschisa. Profesorul enervat a strigat la el:
— Hai mai cine ești? Hai intra ca nu am chef de glume!
Dar studentul nostru, calm, a replicat:
— Pai cum domnule profesor, nu ma recunoasteti doar după piciorul acesta?!?!
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ în gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
— Asa, toată lumea ia cate o lopata și treceti la sapat !
— Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
— Eu, sa traiti… Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
— Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
— Și pune mâna pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs:
— Acum sunteți parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot castiga bani buni și ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna directorul îi convoaca din nou pe cei 5:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o întrebăre: a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta ?
Canibalii neaga vehement. După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu ?
O mâna se ridica timida. Seful continua:
— Cretinule ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezești sa mănânci femeia de serviciu ?
Intrebare la Radio Erevan:
— Ce mai poți da jos de pe secretara goala?
— Directorul.
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu: prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti: și baga profu un deget în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
— Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în fund la cadavru și după aia il baga în gura.
Profu: a două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului și altul în gura.
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
— Ma bucur ca v-ati vindecat și nu va mai credeti televizor.
— Da, așa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: soția mea trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine?
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa’ îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului?
— Asteptam sa se coaca.
Universitate. Toti studentii sunt obositi. Il roaga pe profesor:
Domnule profesor, dati-ne voie, am obosit foarte mult.
— Pai bine, când se va termina bucata aceasta de creta — Atunci vom pleca acasă.
O voce din ultima banca:
— Dati-mi-o mie, o mănânc!