Un student îi suna tatălui:
— Tata, trimite-mi urgent 200$!
— Nu aud nimic!
— Iti spun, trimite-mi 200$!
— Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
— Dar eu aud totul!
— Atunci trimite-i tu 200$!
La un azil de nebuni, conducerea avea probleme destul de mari cu pacientii, adica îi scoteau în curtea spitalului pentru recreere, aceștia puneau scara pe zid și evadau, numai ca, la o ora jumate se intorceau toti. Istoria se repeta vreo 2-3 zile consecutive.
Directorul spitalului avea nevoie de sfaturi, așa ca il consulta pe ministrul sanatatii:
— Domnule ministru, nu știu ce sa mai fac, le`am luat toate scarile din spital, ei tot gasesc una cu care sa treaca dincolo de zid. Ce sa fac !?
Ministrul — Domnule director, exista o singura solutie: darama zidul !
Totusi, era puțin prostesc, însă directorul nu s-a opus deciziei ministrului și a daramat zidul.
A două zi, spitalul fără nici o caramida care sa`l inconjoara, dar toți pacientii erau adunati la un loc, și se uitau nedumeriti…
Directorul întreabă unul dintre pacienti — Ce faceți ma !? Nu mai plecati !?
Pacientul — Pai dacă nu avem pe ce sa punem scara…..
Alo, dom locotenent, generalu Andrei la telefon!!!
— Ordonati, sa traiti!
— Vezi ca mâine îți trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da vezi ca ăștia nu-s ca ceilalti! sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
— Da, sa traiti!
— Vezi ca o să-ți puna tot felul de întrebări, sa nu-i sperii ca dracii te ia
— Pai și ce sa le raspund, sa traiti?
— Ba, nu știu, vezi tu, raspuzi la deruta, te descurci! nteles??!!!
— Da, sa traiti!!!
Peste o saptamana.
— Ia zi ma, cum a fost?
— Cum ati ordonat, sa traiti!
— Te-au întrebat?
— Da, sa traiti!
— Și cum ai scos camasa?
— Raspunsuri la deruta!
— De exemplu?
— Pai, când ma întrebău, răspundeam la deruta: Ia mai du-ten pi*** ma-tii!
La scoala, Bulă scapa o basina în clasa, în timpul orei, iar profesoara il da afară.
Pe holul scolii, Bulă nu se putea abtine de ras, radea în hohote, astfel incat a atras atentia directorului, ce l-a întrebat:
— Ce se întâmpla, de ce razi așa tare?
— Pai am scapat un parț în ora și profesoara m-a dat afară, dar ea și restul colegilor au rămas cu mirosul inauntru..
Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o mașina care trece pe sub un avion.
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai . Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— .
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul pâinii. Și as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din când în când.
Examen în anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam —
Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul.
Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam
.
Directorul unui internat îi previne pe baieti:
— Dacă da dracu si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a două oară il ard cu 20 de Euro și a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida:
— Dom director, da un abonament cât costa?
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica. în prima camera se confectionau prezervativele, în a două se impachetau, iar în a treia reporterul gasește numai copii mici.
— Bine, domnule director, am inteles în celelalte camere ce se face dar aici ce este?
— Aici sunt reclamatiile….
Examen la anatomie subiectul structura penisului
Profesorul:
Bulă ascunde fituica
.